차도녀는 카지노 게임 추천는 세계
글이 길다고 욕먹는다고요?
긴글주의, 길어서 미안하다는 뉘앙스로 진지하게 조심스럽게 긴 글을 게시하는 (무대가 인스타그램이라면, 마이크로 인플루언서인 1K 혹은 그 이하인) 사람들이 있다. 읽는 사람에 대한 배려가 넘치는 사람들이다. 독자를 상정하지 않고 안물안궁한 독백을 잔뜩 늘어놓은 글을 모두가 볼 수 있는 공간에 무심히 투척하는 것보다는 바람직한 자세이나, 정작 그분들의 팔로워가 실제 친구 규모인 150명 혹은 그 이하일 때는 가끔 놀랍기도 하다.
브런치에서 일 년 가까이 굴러도 글에 진심인 카지노 게임 추천의 진심을 잘 모르겠다. 읽을 글은 너무나 많고 쓸 시간 또는 기력은 늘 부족하다. 마침 영감을 주는 책을 읽다가 글을 쓰러 왔는데 글을 쓰는 이들에 대한 이야기를 하자니 매번 드는 그 생각이 또 든다. 나는 너무 조금 읽으면서 너무 많이 읽히고 싶어 한다.
배려가 넘치는 작가들은 작가라는 호칭도 쑥스러워하면서 단 한 명의 독자, 단 한 명의 댓글 문우를 위해 정성을 들인다. 시간이 지나면 문우가 쌓여서 식스센스를 통해 예상 독자를 파악하며 글을 쓰게 될 것이다. 나는 오히려 독백하는 사람에 가까웠다. 오프라인 친구를 비롯해 어디를 가도 친화력이 좋은 편이라 누군가는 읽거나 읽는 척이라도 할 수 있는 환경에 놓여 있었다. 진심으로 읽어주는 독자의 소중함을 몰랐다. 블로그에는 키워드로 찾아오시는 분들이 있었고 인스타에는 사진으로 내적 친밀감이 형성된 친구들이 있었다. 결핍이 없었다.
어쩌다 한 번일지라도 엉덩이를 붙이고 앉아서 천자문을 쓸 수 있는 사람들은 내향형이거나 부분 내향형인 경우가 많을 것이다. 인스타에서 팔로워 규모와 상관없이 서로의 면면을 이해하고 관심을 주고받는 사람들은 나의 긴 글을 읽느라 힘들까 봐, 그의 댓글이 너무 많아서 하나하나 답장하기 힘들까 봐, 배려한다. 그보다는 가벼워도 되는데.
나는 독백하는 관종에 가깝고, 그럼에도 봐주는 카지노 게임 추천이 있어서 감사하다. 그러나 보는 건 상대의 몫이고 나는 내가 보고 싶은 것을 보면 된다고 생각했다. 나를 봐주는 사람이라면 그래서 관심이 갈 수도 있고 예의상 하트만 반사하기도 한다. 그러다 친해지기 어려운, 내 입장에서는 '벽 치는' 카지노 게임 추천을 보고 그 사람에게 '구애하는' 느낌으로 관심을 보이고 애가 타다 보니, 내가 '좋아하지' 않아도 싫지 않으면 내민 손을 잡아주고 싶은 마음이 들었다.
내가 거절에 너무 민감한 걸까?
배려하는 카지노 게임 추천은 자신의 배려를 인정받기보다 배신당한 경험이 많을 것이다. 내가 그들만큼 배려를 못하는 이유 중 하나다. 순해 보이기 싫은 것이다. 충분히 배려하지 못해서 친구를 잃기도 했다. 여전히 배려피플과 라포를 형성하는 것이 어렵다. 그럼에도 지나칠 정도로 배려를 하면, 함께 배려해 주는 사람은 그들뿐이다. 나머지 대다수는 쳐들어와서, 휘저어놓고, 그냥 사라진다. 가벼움의 정도 차가 있을 뿐 결국 스레드나 인스타, 심지어 브런치에서 마주치는 카지노 게임 추천 대다수는 그렇다.
배려피플은 숨는다.
나는 대다수의 가벼움을 막지 않는다. 내가 배려피플에게 막혀봤기 때문에 막고 싶지 않다. 평생을 단련해 온, 있어 보이는(?) 기술을 시연한다. 어디서 시작됐는지 카지노 게임 추천겠는 차도녀설도 그런 것이다.
타고난 분위기와 표정의 온도차도 있을 테다. 나는 미소를 연습했듯이 무서운 표정도 연습했다. 둘 다 가면이기도 하고 아니기도 하다. 연습하지 않으면 두 얼굴이 섞여서 더욱 괴이하다고 하니, 1번 표정과 2번 표정을 연습했다. 친절하되 거리감 있는 미소와 다가서기 어려운 냉소를 연습했다.
그러니 차도녀는 만들어진 것이다. 언젠가 날 것 그대로의 웃음을 볼 수 있다면 그대는 내 가족이나 절친 그 이상이 될 것이다. 가족이나 절친은 멍 때리는 표정을 볼 수 있을지언정 날 것 그대로의 웃음은 보기 어려울 것이다. 내게는 이들이야말로 맨살에 비수를 꽂을 수 있는 위험한 존재들이다.
가끔 내가 전쟁터의 전투병처럼 긴장하고 살아야 한다는 게 너무 화가 난다. 내 숨은 고지식함은 측근들의 실수를 용납하지 않고, 카지노 게임 추천은 내게 너무 쉽게 민낯을 보인다. 관계의 불균형이다. 카지노 게임 추천이 맨살을 드러낼수록 나는 조심해야 한다. 같이 벗고 있다가 언제 모욕을 당할지 모른다. 나는 치부를 비웃는 사람이 아니지만 꽤 많은 이들이 나를 비웃을 기회를 평생 기다려온 것 같다. 아마 본인은 그런 자신의 그림자를 모르고 살았을 것이다. 나도 몰랐지만 정말 믿었던 카지노 게임 추천이 타짜처럼 카드를 뒤집어버리는 것을 보고 너무도 크게 실망했다.
남을 비웃지 않으려고 평생 노력했는데, 남이 작정하고 던지는 모욕을 피하는 묘책은 없다. 가족이나 절친이 카지노 게임 추천고 던지는 모욕을 피하는 묘책은 더욱 없다. 그런 게 있을 리가, 없다.
일생의 사랑을 놓쳤기 때문일까? 세상 모든 카지노 게임 추천의 사랑을 다 받아도 만족을 못할 것 같다. 불특정 다수의 관심이 부담스러운 누군가의 고민이 이해가 안 될 때도 있다. 관심이라는 게 난 늘 부족했다.
어렸을 때처럼 그냥 관심 가져 주시면 감사하죠.
관심이 자본이라고 한다. 어떤 이들은 악플을 꽤 많이 받고, 그보다 많은 선플로 상쇄를 한다. 상쇄가 안되면 당연히 힘들겠지만 그만큼 거대한 관심을 받아보는 경험은 희귀하다. 그만큼 이슈가 되려면 천부적인 재능과 노오력과 천운이 따라야 한다.
악플을 받고 싶은 것도 아니고, 악플을 받고 괜찮을 자신도 없다. 별 것 아닌 댓글 어그로에도 속이 뒤집혀 관련 인물을 전부 다 차단해도 몇 날 며칠을 궁시렁거리는데 악플을 받고 잠이 올 리가.
그런데 그런 걱정을 하게 되는 날이 아예 오지 않는 것도 악몽이다. 이슈나 논란 없이 무난하게 인기를 얻을 수 있으면 당연히 좋겠지만, 인기를 얻는 것 자체가 불특정 다수의 반찬이 되는 것이다. 대중적인 인기를 얻지 못해도, 이발소 그림이 아닌 예술 작품이 된다는 것은 욕먹을 각오를 해야 할 일이다.
글이 길다고, 관종이라고, 잘난 척이 심하다고 악플을 다는 카지노 게임 추천은 아직 없다. 매번 얘기하지만 메시지도 없다. 메시지로 작업 거는 외국인 피싱 계정과 가끔 자기 딴에는 빠른 친화력을 보인답시고 친근감을 표하는 새로운 팔로워 외의 악성 메시지는 없다.
매번 얘기하지만 소통은 소통하자고 말하는 게 아니다. 친해지고 싶으면 아무 글이나 정독하고 댓글 리뷰를 하면 된다. 복붙한 메시지를 보내는 건 전혀 감동적이지 않다. 누가 그런 것을 가르치는지는 몰라도, 이미 스팸으로 넘쳐나는 세상에서 쓸데없는 데이터를 소모하는 행위다.
나는 어느 정도까지는 빠르게 다가간다. 그러다 알게 된 카지노 게임 추천이 있다. 진심을 다해 소통하는 카지노 게임 추천에게 마음을 쓰고 있다. 배려의 수위도 다양하게 조절해 봤다. 하지만 기존 지인이 아닌 이상, 벽을 치는 사람에게 언제까지고 구애하지는 못할 것 같다.
한 사람에게만 잘 보이면 된다. 그 사람을 인정하고 배려하는 카지노 게임 추천에게 인정받고 배려받으려는 노력을 한다면 그 과정에서 좋은 사람이 될 수도 있다.
불특정 다수에게 좋은 이미지를 보여야 했던 적이 있다. 쉽게 말해, 셀럽이거나 그런 비슷한. 단지 셀럽이기보다 예술가이고 싶었는데, 관점을 바꿔보니 셀럽 그 자체가 예술가였다. 셀럽 되기 자체가 예술이었다. 작년 내내 앤디 워홀을 들들 볶았는데도 그 생각을 융합하지 못했다. 전통적인 의미의 '장인'이 되지 못할 것도 이미 알고 있었으면서.
회사라는 울타리 대신 독립적인 커리어를 설계하기로 했는데 가장 큰 장벽은 내 안에 있었다. 끈기가 부족했고 끈기를 가질 만큼 끊임없고 끝없는 성취감을 줄 수 있는 무언가를 자꾸 미루고 있었다.
셀럽 되기와 글쓰기를 융합해서 어느 정도 성공한 카지노 게임 추천도 있다. 대다수는 한쪽에서 인정을 받지 못한다. 내 마음을 채운 선배들 중 상당수는 책을 읽는 카지노 게임 추천에게조차 조금 어렵고 특이해서 인기 있다고 말하기 애매한 작가들이다. 인스타에서, 또는 어딘가에서 입소문이 났는지 책이 엄청나게 팔리는 저자들 중 상당수는 낯간지러운 글을 쓴다. 야하거나 충격적이면 차라리 좋겠는데, 그냥 유치하다.
이미 다른 것을 신경 쓰기에는 나만의 셀프 숙제에 과몰입을 하고 있다. 이번 시즌에는 좀 더 심연으로 내려가보기, 다음 시즌에는 형식의 변주를 완성해 보기, 무한한 글감 중에서 내가 써야 하는 그 이야기를 찾기. 나는 내가 알고 있는 줄 알았는데 카지노 게임 추천고 있더라는 발견. 이 와중에 시장조사가 대수인가.
그러나 습관적 시장조사와 사소하지 않은 정보 탐색의 욕구가 셀럽의 씨가 아니었던 나를 셀럽 비슷한 존재로 만들어왔다. 이 문장도 오류가 있는데, 셀럽의 씨가 아니라고 하기엔 이미 조상 중에 셀럽이 차고 넘친다. 굳이 자랑을 안 해서 그렇지.
자랑스럽지만 너무 깃발 같은 그런 자랑거리들은 결국 나만 또 외로워지는 자랑들이라, 그런 자랑들을 숨기려고 다른 걸 자랑하기도 한다. 물론, 그와 동시에 스스로 루저가 아님을 확인하려고 자랑하기도 한다. 마치 평행우주를 동시에 살고 있는 듯한 기분이다. 만약 내게 다른 재능이 하나도 없고 재물운만 있다면 그걸 자랑하는 카지노 게임 추천이 됐을까? 왜 우리는 특정 종류의 자랑이 천박하다고 생각할까?
왜 나는 자랑하는 것이 끔찍하게 싫으면서도 자랑을 참지 못하는 걸까?
