*카지노 게임(告白聖事)
가톨릭에서는 카지노 게임성사(告白聖事)라는 참회 절차가 있습니다. 지은 죄를 비밀리에 사제에게 카지노 게임하는 것입니다. 자신의 죄를 인간에게 카지노 게임하고 신의 사죄를 받는 것에 대해서 논란이 많지만 시비를 떠나서 자신의 죄를 다른 사람 앞에서 카지노 게임하면서 참회한다는 것은 매우 어려운 일입니다. 자신의 잘못을 스스로 인정하고, 뉘우치는 경험을 많이 해 보았지만 카지노 게임성사만큼 진지하고, 간절한 경우는 없는 것 같습니다. 죄를 인식하는 것보다는 뉘우치는 것이, 마음으로 뉘우치는 것보다는 말로 표현하는 것이, 말로 표현하는 것보다는 글로 표현했을 때 의사가 더욱 명료해지고, 확고해집니다. 그런 의미에서 카지노 게임성사는 가장 절실한 통회과정일 것입니다. 白이란 ‘희다’가 아니라 ‘말하다, 사뢰다’라는 뜻입니다. 가톨릭에서는 지금까지도 카지노 게임성사의 전통을 고수하고 있는데 그런 장점이 있기 때문일 것입니다. 그리고 카지노 게임의 비밀은 지금까지 지켜져 온 것으로 전합니다.
나는 어렸을 때부터 카지노 게임성사를 해왔지만 아주 오래 전부터 카지노 게임성사에서 줄곧 빠지지 않는 단골죄목이 있습니다. ‘남보다는 덜 죄를 짓고, 덜 악카지노 게임, 상대적으로 더 양심적이고, 상식적이라는 교만한 생각을 하며 살고 있습니다.’그러나 이런 생각은 어디까지나 나의 주관적인 판단이었습니다. 하기야 신체적으로 약자였던 어린 시절, 졸병이었던 군 시절이나 초년사회에서 나보다 나쁜 강자들이 많았을 것입니다. 특히 힘 있는 사회지도층에 대한 저항감이나 비판의식이 강했기 때문에 저들보다는 내가 선량하다는 확신을 가지고 있었을 것입니다. 심지어 한 때스스로 정의의 사도로 자부하며 사회의 부조리에 항거한 시절도 있었습니다. 은퇴 이후에도 자존감이나 알량한 성취감으로 자기합리화 하는 습관이 생겼을 것입니다. 나보다 더 선량하고, 힘이 약했던 사람들이 있다는 사실을 알면서도 그런 사람은 소수일 것이라고 함부로 단정 지었습니다. 이런 독선과 어리석은 자기중심적 사고가 지금까지 이어져 왔던 것입니다. 이런 착각으로 무지한 카지노 게임을 반복해 왔으니 같은 잘못을 고치지 못하고 있는 것입니다. 같은 죄를 짓는 것은 그런 잘못을 개선할 의지와 죄의식이 부족하기 때문일 것입니다. 이러한 카지노 게임은 자신의 잘못을 인식한 것은 맞지만 나는 다른 사람들과는 다를 것이라는 근거 없는 자만심이 숨어있을 것입니다. 교만한 바리사이들의 기도처럼-
나는 평생을 교단에서 살았습니다. 본래 자의식과 고집이 강한데다가 남을 가르치려면 당연히 그에 따른 자질과 긍지가 있어야 카지노 게임, 그것이 삶의 가치와 기준과 모범이 되어야 한다고 믿었기에 나도 모르게 권위의식과 자만심이 몸에 배었던 것 같습니다. 그러기에 선(善)에의 의지도 있었겠지만 동시에 남에게 잘못도 많이 저질렀고, 고통도 주고, 원한도 샀으며, 무모카지노 게임 어리석어서 남에게 비웃음도 사고, 이용도 많이 당했습니다. 그런데도 내가 더 옳고, 잘난 줄 알고 살아왔으니 참 딱한 인간이었습니다. 그러니 학생들에게는 독선, 위선, 횡포로 느껴졌을 것이고, 동료나 주위 사람들에게는 거부감, 거리감, 반감, 경멸감을 갖게 했을 것입니다. 이 모든 것이 큰 죄였습니다. 지금 생각하면 학생들에게 존경받지 못카지노 게임, 교우관계가 원만하지 못카지노 게임, 지인들이 많지 못한 이유가 다 거기에 있었을 것입니다.
늘 같은 죄를 카지노 게임하는 자신이 원망스러웠고, 좀처럼 그 죄를 벗어날 수 없는데 카지노 게임성사를 본들 무슨 의미가 있을까라는 깊은 회의에 빠지기도 합니다. 그러다가 얼마 전부터 더 큰 좌절감에 빠지게 되었습니다. 내가 남보다 상대적으로 덜 나쁜 정도가 아니라 오히려 남보다 더 사악하고 부족한 인간이라는 생각이 들기 시작하였습니다. 잊고 있었던 부끄럽고, 후회스러운 지난 일들이 새삼 떠오르는 것입니다. 단기기억은 안 되더라도 오래 전 일은 좀처럼 잊지 않는 것이 노인의 특성인 것 같습니다. 어쩌면 노인의 우울증 현상이라고 할지 모르겠습니다. 그러나 설사 우울증이더라도 긍정적으로 생각하면 이는 오히려 자신을 조금씩 깨달아가는 과정이 아닐까 해서 오히려 다행이라는 생각도 들었습니다. 근래 생각해보니 나는 남보다 재능도 떨어지고, 마음도 바르지 못하고, 인간성도 좋지 못하고, 양심도 무디고, 참을성도 부족하고, 포용할 줄도 모르고, 이웃사랑도 모자라고, 동정과 공감할 줄도 모르고, 남을 돕는데 인색하고, 부모님께 불효했고, 아내나 자식들을 사랑으로 보살피지도 못했고, 남의 선의에 고마워할 줄도 모르고, 남 탓하고 원망히기 좋아하고, 게으르고, - 그러면서도 자만과 교만에 빠져 지금까지 이렇게 살아왔던 것입니다. 그럼에도 불구하고 아직까지 이렇게 살아있는 것은 내 능력과 노력의 성과가 아닌 가족과 이웃과 하느님의 은혜였을 거라고 생각하면 참으로 매사에 고마워해야 할 일입니다.
한편으로는 허탈감, 상실감도 들지만 앞으로는 적어도 교만한 마음은 줄일 수 있을 것 같아서 다행입니다. 비록 늦었지만 이제 한 단계 성숙해지는 것 같기도 합니다. 조금 더 노력하면 이제 부끄러운 카지노 게임거리를 줄일 수 있을 것 같기도 합니다. 나의 잘못을 깨닫고, 용서를 청하는 마음으로, 매사에 감사할 줄 안다면 나머지 노년의 삶이 소중하게 느껴지기도 합니다. 지금에 와서 감사할 줄 모르고, 더 욕심을 부린다면 여지없이 카지노 게임성사거리가 될 것입니다.
