카지노 게임 사이트에 대하여
스스로에게 바치는 찬가
나는 누군가에게 늘 내 아픔을 카지노 게임 사이트하려고 애썼다. 나에게 조차도.
이 글은 아픔 자체보다, 아플 자격을 논하며 삶을 버텨온 나에게 바치는 찬가다.
그날은 몸이 너무나 아픈 아침이었다. 눈을 뜨면 온 세상이 어지러웠다.속이 울렁였다. 귓가에 울리는 작은 진동에 손을 뻗어 화면을 확인했다. "여보세요." 목소리가 다 갈라져 갈래갈래 찢어진 소리가 흘러나와 공기 중으로 퍼져나갔다. "괜찮아?" 상대방의 목소리가 귓가로 들어왔다.
'나 카지노 게임 사이트나?' '안 카지노 게임 사이트은데' '근데 이번에 안 나가면 또 뒤에서 내 욕하는 거 아니야?' '하 근데 나갔다가 내일 더 힘들 거 같은데' '얼굴만 비추고 들어와야 하나.' '핑계 댄다고 하면 어떡해'
순식간에 내 머릿속은 나의 상태에 대해 수군거리기 시작카지노 게임 사이트. 딱 3초간의 수많은 고민. 그리고는 한마디 뱉었다.
"음. 응. 괜찮아. 오늘 몇 시에 팀플 하기로 했지?"
카지노 게임 사이트냐 재차 물어보는 상대를 안심시켰다. 오후 4시, 중앙도서관에서 만나기로 한 모임에 가져가야 할 것들을 나열하기 시작했다.
오후 6시, 모임이 끝나고 진이 다 빠진 채 귀가한 나는 그대로 화장실로 직진해 속에 있는 것을 다 게워내어야 했다. 이제야 말할 수 있을 것 같았다. "미안한데, 내가 오늘 너무 몸이 안 좋아서 쉬어야 할 거 같아." 뒤늦게 떠오른 말, 내가 진즉에 했었어야 했던 말이었다.
조금 쉬고 싶어.
나 오늘 좀 힘드네.
회복을 좀 할 시간이 필요해.
그동안 무리했나 봐.
그 말이 왜 그리 어려웠을까.
팀프로젝트를 위해 준비했던 자료, 노트북에 깔끔하게 나열된 문서가 나열되어 있었다. 그러나 그만큼이나 나를 위해 정열 된매뉴얼은 존재하지 않았다. 매뉴얼은 뒤죽박죽 섞여 그 순서를 찾아보기 힘들었다.
누가 봐도 "와, 너 진짜 몸 안 좋네."라는 말을 들어야 아프다고 말할 수 있었다. 한 사람이라도 "야, 엄살 아냐?"라는 말을 한다면 그것은 아픈 것이 아니었다. 지금 와서 보니, 사실 매뉴얼이랄 것도 없었다. 남들이 나를 어떻게 보는지에 대한 평가서에 가까웠다.
내가 쉴 수 있다는 것을 카지노 게임 사이트하기 위해서 어떤 논법이 필요했다. 그러나 어떤 논증을 써도나를 쉬게 할 방법은딱 하나였다. 응급실에 실려갈 정도로 아프거나 남들 보기에 안쓰러울 정도로 아파 보이기.
그래 하나 더 생각이 난다. 그날은 시험날 새벽, 도서관에서 밤샘공부를 하고 있었지. 배가 살살 아파와서 좀 있으면 카지노 게임 사이트질 것이라며 나를 다독였다. 그러다 점점 위가 더 아파와서 이상하다고 생각했다. 그때라도 집에 가서 나를 재웠으면 조금은 달라졌을까. 결국 새벽 2시부터 시작된 통증을 4시간 동안 견디며 공부를 하다가 택시를 잡아타고 건국대학교 병원 응급실을 갔다.
위경련이라는 말에 나는 그제야 "아,쉬어야겠다."는 생각을 했다.
그 어디에도 나를 존중하는 태도는 보이지 않았다. 사실 그때 4시간 동안 아플 때, 나 스스로에게 주문을 걸었다. "그만 좀 아파. 지금 공부해야 해. 어쩌려고 그래 지금."
지금 이 글을 쓰면서도 나는 나에게 묻는다. "너 괜찮아?"
솔직히 지금도 나는 내가 카지노 게임 사이트은지 잘 모르겠다. 좀 피곤하지만 그렇다고 아예 뭔가를 못할 만큼은 아닌 것 같다. 그렇다고 뭔가를 하기엔 내가 너무 고통스러울 것 같지만 그건 지나친 예견 같기도 하다.
이 글을 쓰다 보니 조금 내가 안쓰러워진다. 생각보다 홀대당하는 나에게 미안해졌다. 오늘만큼은 그런 자신에게 말을 걸어본다. "좀 힘들어 보이는데, 괜찮아? 괜찮아도 좀만 쉬어보자. 꼭 힘들어야 쉴 수 있는 건 아니잖아."
