카지노 게임고 싶은 이유들이 폭싹 무너졌다
이래서 내 카지노 게임이 막힌 거구나
카지노 게임 스트레스 때문에
상담센터를 1년 가까이 다녔지만
부부학교 가기 전,
카지노 게임 선포를 하기 전,
시간을 돌려 생각해 보니
상담으로도 풀리지 않는 카지노 게임&남편 스트레스가
내 안에 자리 잡고 있었다.
(꿈틀꿈틀)
누구한테 털어놓기도 부끄러워서
아무한테도 말하지못했고,
그 스트레스는 밖으로 나가지 못한 채
나를 갉아먹었다.
(와삭와삭)
(츄릅)
(?)
그렇게 입막음을 철저히 하던 내가
카지노 게임 이야기를 처음으로 털어놓은 일이 있었다.
시어머니를 찾아가 우리 부부의 독립을 외치기 몇 달 전,
(카지노 게임 선포 하기 전)
교회 영아부 아이들의 부모를 위한
특별 세미나에 참석하게 되었다.
강연자가 한참 자녀양육에 대한 이야기를 하다가
갑자기
"결혼하신 분들, 부모로부터 독립하셨습니까?"
질문을 던졌다.
독립.....
하.........
매일 카지노 게임 독립을 어떻게 하면 이룰 수 있을지에 대한
고민으로 가득 차 있던 나.
카지노 게임 독립을 위해 이 강연을 들었어야 할 남편은
주말 출근을 했다는 사실이 안타까울 뿐이었다.
(빠지직...)
(사실은 안타까움 아니고 분노 ㅋㅋ)
강연이 끝나고도 내 머릿속은 온통
'독립'이란 단어로 가득 차있었다.
터덜터덜 계단을 내려가며혼자한숨을 푹 내쉬었다.
뒤따라 내려오던 아기 엄마들이나에게 물었다.
"남편은(카지노 게임) 독립하셨나요??"
(뭐랏....)
그때까지 나는 그 누구에게도
우리 카지노 게임 이야기를 꺼낸 적이 없었다.
저 질문조차 나에겐 속 뒤집는 이야기에 불과했다.
"아뇨... 신혼여행에도 카지노 게임이 함께 했고요 ^^"
"매일 영상통화에...."
"코로나 심한데 조리원에서 나온 날 카지노 게임 파티도 했고요.."
(엉겁결에 카지노 게임 이야기 오픈)
(계단 몇 개 내려오는 동안)
(랩 하듯 카지노 게임의 대서사를 0.0001% 읊었다.)
헤에?????!!!!!
내 또래 아기 엄마들이
눈썹을 머리 꼭대기까지 추켜올리며
눈을 땡그랗게 뜨고
호흡마저 멈춘 채 날 바라봤다.
(흡사 공포영화 본 표정)
"방금 말한 건 새발의 피죠^^"
(이런 데서 우월감 느끼면 안 되는데...)
(카지노 게임 스토리로는 내가 제일 잘 나가(?)는 것 같은 생각에)
(우쭐해졌다.)
(흑....)
(현타 ㅋㅋㅋ)
"아니 너무 밝으셔서
그런 일 겪으셨을 거라곤 상상도 못 했어요...."
(예... 저도 상상 못 했습니다만....)
"몇 마디 안 들었는데 벌써 숨 막혀요..."
(네 저는 그걸 4년 가까이...^^;;;)
그렇게 다들 나를 안타까운 표정으로 바라보며
기도해 주겠다고 응원까지 아끼지 않고
우리는 아이들을 데리고 각자 집으로 향했다.
집에 돌아와서 문득 궁금해졌다.
"전도사님은 왜 이 분을 강연자로 세우셨을까?"
며칠 동안 생각이 머릿속을 떠나지 않았다.
전도사님은 평소 선한 인상에
친정엄마 같은 따스함이 있는 분이었지만,
개인적인 이야기를 나눠본 적은 없었는데,
용기 내어 전도사님을 집에 초대하기로 했다.
돌이켜보면
카지노 게임 스트레스가 컸던 나는
카지노 게임과 남편으로부터벗어나는 상상을 하곤 했다.
(내 유일한 숨구멍이랄까...)
상상 1: 가난한 집이어도 행복한 가정에서 살고 싶다.
상상 2: 남편과 사별을 한다면 어떨까?
(카지노 게임은 하더라도 계속 교류를 해야 하니...)
(더 잔혹한 상상을....)
(크흡)
상상 3: 서로 존중하는 말을 못 해줄 바에는 카지노 게임이 낫겠어!
상상 4: 카지노 게임면 나는 행복하게 살 수 있어!
내가 혼자만 하던 이 상상들은
전도사님이 집에 오신 날부터
하나씩 깨지기 시작했다.
(쨍그랑)
반박 1: 가난한 집은 그 나름 어려움이 크다.
전도사님과 마주한 나는 조용히 이야기를 꺼냈다.
"저는 좋은 집도, 차도 필요 없어요."
"그냥 행복한 가정이기만 하면 돼요..."
"초가삼간에 살아도 웃으며 행복할 수 있는 가정!"
카지노 게임 이야기와 현재 나의 생각을 들은 전도사님은
조용히 고개를 들어 나를 바라보셨다.
두 눈은 이미 울어서 충혈이 되었고,
우리는 서로의 마음이 통하고 있음을 깨달았다.
"요새 밤양갱 노래 유행하죠?"
(그땐 유행했다.)
"저는 그 밤양갱만 보면 눈물이 나요."
"임신했을 때, 밤양갱이 너무 먹고 싶은데
그걸 사 먹을 돈이 없어서...."
"거의 30년이 다 된 일인데도 지금도 눈물이 나요..."
"돈이 없다는 게 너무 힘들었고,
그 이유로 많이 다퉜어요...."
전도사님은 나의 이야기에 너무 깊은 공감을 한다며,
장장 4시간 동안 공감카지노 게임 울며
서로 딥 토킹을 하다 떠나셨다.
'가난한 삶 또한 힘든 거구나'라는 깨달음을 남긴 채.
반박 2 : 사별의 아픔은 너무 깊다.
반박 3 : 존중의 말은 연습하는 거다.
전도사님을 뵙고 한 달 뒤,
(여전히 카지노 게임 선포 전)
모교에 방문할 일이 있었다.
꿈 많던 대학시절의캠퍼스를 누비다 보니
식었던 열정과 대학생 때 진취적이었던 내 모습이
떠올라 괜스레 미소를 짓게 되었다.
한참을 캠퍼스를 걷다가
남편이 나에게 한마디 툭 내뱉었다.
"학교는 좋은데, 넌 왜 그러냐?"
(뭐라???)
(넌 왜 그러는데....)
너무 황당해서 아무 말도 하지 못한 채
남편 말의 속 뜻을 생각해 봤다.
결국 그 의미는 찾지 못한 채,
우리는 서로 존중하는 말을 할 필요가 있다는
말 한마디만을 남기고는
대학생 때 나를 아껴주셨던
교수님과의 약속 시간이 되어
나 홀로 교수님을 만나러 갔다.
"글로업~~~♡♡"
10년이 넘었지만 교수님 눈에는
아직 어린아이로 보이나 보다.
(눈에서 애정이 한가득!!)
교수님은 나이 50이 넘어 결혼을 하셨고,
나는 달달한 신혼 이야기가 듣고 싶어졌다.
(대리만족 카지노 게임 싶은 1인)
"교수님, 신혼 생활은 즐거우신가요?"
(저는 이제 구혼(?)이라....)
그런데 교수님은 여유로운 미소를 띠며 답하셨다.
"저 재혼이잖아요..."
(아???!!!)
대학생 때 교수님 오피스에
자주 들락거리면서도 전혀 몰랐다.
마치 교회에서 아기 엄마들이 날 바라보던 표정으로
눈썹을 천장까지 닿을 듯이 추켜올리며
교수님을 바라봤다.
"남편이랑 사별했었어요."
"아이들은 이제 대학생이 되었고요."
"재혼한 거예요..."
"주변의 시선, 내 마음 상태.
그 어느 것 하나 쉬운 게 없었어요."
"그렇게 힘든 시간을 견디고 나니
하나님께서 두 번째 배우자를 허락해 주셨고,
우리는 서로 존중하기 위해서 존댓말을 써요."
"남들은 가식적이라고 손가락질하기도 해요."
"하지만 소중한 사람인만큼
소중한 언어를 사용하려고 해요."
뭘로 한대 크게 얻어맞은 것만 같았다.
방금 전 남편의 질문에서 느껴졌던 존중 없는 말,
카지노 게임일로 힘들 때 남편조차 내 편이 아니라며 했던
남편이 죽었으면 하는 못된 상상.
(현관에 붙여둔 이 문구를 보면서도
당신의 하루가 별보다 빛나는 게 아니고,
당신이 그냥 별이 되어버리길 바랐던 나를 되돌아보게 됐다.)
(쿨럭)
존중의 말은 그냥 되는 게 아니고,
연습해야 하는 거고,
사별의 아픔과 고통의 깊이를
교수님의 입을 통해 간접적으로나마 알게 된것이었다.
나중에서야 이일들이
하나님이 사람들(전도사님, 교수님)을 통해서
나에게 해주신 말씀이었다는 걸 깨닫고
혼자 화장을 하다가 소름이 끼쳤다.
(덕분에 파우더를 바닥에 쏟았고요 ^^;;)
그리고 마지막 네 번째 상상에 대한 반박은
또 다른 곳에서 듣게 되는데...
-다음 편에 이어서-
