상처받고 자란 나를 다시 키웁니다
불안정애착 엄마가 안정애착 카지노 가입 쿠폰를 키우기까지
'내면카지노 가입 쿠폰'라는 단어는 이제 명상이나 심리학에 특별한 관심이 없는 사람이라도 한 번쯤은 들어봤을 법한 단어가 됐다. 말하자면 어른이 된 내 무의식 속에 여전히 자리하고 있는 미성숙한 나의 모습이라고 볼 수 있는데, 주로 어린 시절 성장기에 겪은 트라우마와 아픔을 간직하고 있는 경우가 많다. 살면서 심리적인 어려움을 겪거나, 자기도 모르게 특정 상황이나 대상에 감정적으로 격해지는 모습을 보이거나 한다면 높은 확률로 이 내면카지노 가입 쿠폰가 충분히 치유되지 않았을 가능성이 높다(고 한다).
내가 어른이 되고 나서 내면카지노 가입 쿠폰를 만난 첫 순간은 임신을 확인한 후 심리상담을 받을 때였다. 당시 특별한 심리적 이슈는 없었지만, 엄마가 되려니 상처 많이 받고 자란 내가 아이에게도 그 상처를 고스란히 물려주게 될까봐 너무 두려웠다. 남 앞에서 운 적이 거의 없는 내가 처음 보는 상담 교수님 앞에서 곽티슈를 뽑으며 눈물을 쏟았고 '모래놀이'를 하며 어린시절로 돌아가서 내 마음 속 무의식을 의식화하는 작업을 12주에 걸쳐서 했다. 말 그대로 아이들이 가지고 노는 모래놀이판에, 상담실에 놓여진 갖가지 인형들을 배치해서 뭔가 구성하는 것이었다.
첫 시간에 내가 모래놀이판에서 만든 것은 사람이 전혀 없는 바닷가였다. 교수님은 이를 두고 내 무의식이 표면화되지 않은 깊은 무의식 안에 감춰져 있는 모습이라고 해석하셨다. 이게 무슨 소용일까 싶었는데 거듭되는 심리상담을 받으면서 내 모래놀이판에는 점점 많은 등장인물이 나타나고 있었다. 태어날 카지노 가입 쿠폰와 우리 부부의 모습, 돌아가신 할머니 할아버지와 함께 있는 모습, 숲 속에 나타난 곰으로부터 내 카지노 가입 쿠폰를 지키는 모습....
12회차의 상담을 마치고 난 마지막 날의 모래놀이판에는 유원지에서 다양한 사람들 사이에 섞여 노는 우리 세 가족의 모습이 나타났다. 나도 모르게 내 내면을 꺼내 놓는 것이 훨씬 자유로워진 듯하다고, 선생님께서는 예후가 좋을 것이라고 평가하셨다.
적지 않은 비용을 들였던 그 때의 상담이 과연 얼마나 효과가 있었는지는 잘 모르겠다. 내가 가진 모든 심리적인 문제가 완전히 해결된 것도 아니고 육아를 하면서도 여전히 어려움을 겪긴 했으니까. 그래도 단언할 수 있는 건 나의 삶이 꼭 부모와 같지는 않을 수 있다는 자신감을 얻었다는 것, 다른 하나는 내 어릴적 상처를 좀 더 편안하게 드러낼 수 있게 됐다는 것이다. 실제로 당시 상담을 받으며 브런치에 글을 남기기도 했다. 이전이라면 상상도 못 했을 일이다. 어린시절의 상처는 온오프라인을 막론하고 누구에게도 말한 적이 없는 이야기다.
유명한 아동심리 전문가는 TV에서 이렇게 말했다. "부모의 양육 방식을 되물림하지 않으려면 '뼈를 깎는 노력'을 해야 한다"고. 나 역시 그걸 잘 알고 있기에 무척 두려웠다. 우리 부모님은 상황적으로도, 그리고 당신들의 선택에 의해서도 자식들에게 의도하든 의도치 않든 많은 상처를 주셨다. 비록 이제는 나 역시 부모가 되어 그분들의 마음을 어느 정도 이해하고, 연민의 마음이 더 크게 들곤 하지만, 오히려 부모가 되기 전보다 더 큰 분노와 배신감이 들 때도 많다. 자식이라는 게 이런 존재인데, 이 정도도 해 주지 않았다니. 그렇게도 본인들을 앞세웠다니 싶어서.
그 시절 많은 부모님들이 그러셨겠지만 우리 부모님 역시 육아서에서 하지 말라는 왠만한 행동은 다 하신 편이었다. 아동 인권에 대한 인식도 낮았고 어려운 가정 형편으로 살기에 팍팍했던 만큼 자식 일에 크게 신경쓰기 어렵기도 했지만, 우리 엄마는 자타 공인 '자유방임주의' 육아를 하셨다. 하지만 자녀인 내가 보기에 그 자유방임은 뚜렷한 철학 하에서 아이를 믿고 기다려주는 방식이 아닌, 크면 알아서 나아지겠지, 이 정도는 스스로 당연히 해야 하는 거 아닌가? 하면서 문제를 그저 외면하고 회피하는 '손쉬운' 방식에 불과했다. 그 결과로 나는 겉보기에는 그럭저럭 평범한 사회인으로 겨우겨우 자랐지만 내면적으로는 회복이 어려운 여러 심리적 문제를 극복하느라 고군분투중이고, 형제는 성인이 된 후 진학도 취업도 실패한 채 사회에 전혀 적응하지 못하고 집 안에 틀어박혀서 30대를 맞았다. 그런 이유로 나는 최근의 육아 풍조 중 하나인, 물질적으로는 아낌없이 자녀에게 베풀어주지만 정서적으로는 어찌 보면 부모의 쾌락과 편의를 앞세우는 분위기가 꽤나 우려스럽다. 방임은 방치가 되기 쉽고 자녀의 문제를 정면돌파하기보다는 그저 회피해버리고 세월에 맡기다 보면 눈덩이처럼 불어나 어찌할 수 없는 경우가 대다수이기 때문이다.
부모의 과잉보호와 지나친 간섭으로 힘든 어린시절을 보낸 분들도 고충이 크겠지만, 나는 간혹 그런 분들이 부럽게 느껴질 때도 있었다. 물론 안 겪어봐서 드는 생각인 건 안다. 하지만 그만큼 나는 외롭고 방치된 어린시절을 보냈다. 술에 취해 밖으로만 돌면서 경제적 무능에 따른 열등감을 아내에게 폭력적으로 풀던 아빠와, 사실상 혼자 가사와 육아, 돈벌이까지 도맡아야 했던 엄마에게 자식을 제대로 챙길 여유는 없었다. 나름의 애정은 있었겠지만, 6살까지 외조부모님 집에서 자랄 때는 오히려 할머니 등에 업혀서 조부모님의 사랑을 받는 행복한 시간이었다. 문제는 6살이 되어 부모님 집으로 와서, 유치원(사실은 경제적으로 어렵기에 원비가 싼 선교원에 다녔다. 당연히 턱없이 열악한 곳이었고 지금 기준으로는 금쪽이에 나가야 할 수준의 드세고 못된 아이들이 많았다)에 다니면서부터 내 고통은 시작됐다. 인지적으로는 매우 빨랐지만 내성적이고 사교성이 부족한 나는 아이들에게 매일 치이고 소외받았다. 마흔이 목전인 내가 지금 우리 아이 나이 때 당했던 '왕따'의 상처를 고스란히 기억하고 있다. 물론 엄마는 그런 것 따위는 전혀 관심이 없었다. 당장 돈을 벌어야 하는데 왜 징징대냐며 귀찮아할 따름이었다. 사실은 마음의 여유가 없었던 것이 근본적인 원인이었을 것이다.
그나마 친한 동네 카지노 가입 쿠폰들이 생겨서 초등학교에 올라가선 좀 괜찮아졌으나, 갑자기 신도시로 이사가면서 전혀 낯선 곳으로 전학을 가며 다시 왕따가 됐다. 폭력적인 카지노 가입 쿠폰들은 약한 카지노 가입 쿠폰들을 수업 중에도 수시로 발길질하고 때리는 일이 잦았고 선생님들은 그런 모습을 보고도 못 본 척 했다. 그저 귀찮은 일에 휘말리고 싶지 않은 기색이 역력했다(그렇다. 그때는 교사들이 제자를 훈육이라는 이름으로 발길질을 하기도 하던 시절이었다. 약한 카지노 가입 쿠폰를 보호하는 것은 그 분들에게 별로 '중요한 일'이 아니었던 것 같다.) 폭력적인 애들한테 발길질을 당하고 욕설을 듣고 와서 학교에 가기 싫다고 하면 엄마는 "너도 같이 때려야지 한심하게 맞고 다니냐"면서 더 화를 냈다. 단 한 번도 위로를 받은 적은 없었다.
심지어 기본적인 위생관리조차 배우지 못해서 초등학교 때까지 머리에 비듬이 가득했고 옷에서는 악취가 났다. 그렇지 않아도 늘 위축되어 혼자 다녔는데 또래들은 나를 더 피하고 놀렸다. 그런 모습이 전형적인 '방임가정의 카지노 가입 쿠폰'라는 걸 성인이 되고야 알았다.
흔히들 맞벌이 가정의 자녀로 자란 비애를 얘기하면서, 학교 다녀 오면 혼자 빈 집에서 엄마아빠를 기다려야 하는 게 너무 싫었다고들 하는 성인 자녀들이 있다. 내 경우에 우리 엄마는 일을 할 때도, 하지 않을 때도 항상 하교 시간에 집에 안 계셨다. 집에 있는 걸 워낙에 답답해하셨고 항상 볼 일이 없어도 마트에라도 가서 양손 가득 주전부리를 사 오시곤 했다. 그것이 그 분의 스트레스 해소 방식이었다. 열쇠를 빼먹고 가면 하염없이 집 앞에 앉아서 엄마를 몇 시간이고 기다렸다. 친구도 없고 항상 혼자 다니는 카지노 가입 쿠폰였기에 방법이 없었다. 춥고 외로운 기다림이 지금도 사무치게 남아 있다. 비가 온다고 우산을 가지고 오거나, 준비물을 빠트려서 가져다 주는 사람은 아무도 없었다. 나 때는 다 그렇게 큰 줄 알았는데 알고 보니 그렇지 않은 사람들도 많다는 걸 다 커서야 알았다. 덕분에 독립심 하나는 제대로 길렀지만 그보다 더 큰 마음의 상처와 불신, 만성적으로 함께하는 범불안장애로 약을 먹어야 하는 신세가 됐다.
부모님은 교육에도 관심이 그다지 없어서 중학교 시절 반에 학원을 다니지 않는 카지노 가입 쿠폰는 나(당시 석차는 중상위권 정도였다)밖에 없어서 학원을 보내 달라고 한 달을 졸라서 겨우 저렴한 동네 보습학원에 다닐 수 있었다. 물론 성적표가 나와서 결과가 마음에 들지 않으면(반 석차 5등 안에 들지 못하면) 불같이 화를 내고 욕을 퍼부었다. '공부는 알아서 하는 것'이라는 신념이 분명했던 부모님은, 본인들의 취미 생활과 배움에는 돈과 시간을 아끼지 않으셨다.물론 그것들은 나중에 경제 상황이 어려워진 이후 돈벌이로 이어진 것은 단 하나도 없었다.
수능이 몇 달 남지 않은 고3 2학기에는 뜬금없이 '조용한 곳에서 살고 싶다'며 학교까지 마을버스로 30분이나 걸리는 외딴 곳으로 갑자기 이사를 갔다. 물론 수능을 망친 이후 "어릴 때는 그렇게 똑똑하다고 자랑을 하고 다녔는데 결과가 이러면 내가 무슨 낯으로 친척들을 보냐"는 소리를 들은 건 당연하다. (구차한 소리지만 그래도 사람들이 들으면 아는 학교긴 하다.)
그렇게 외롭고 괴로운 초, 중, 고 학창시절을 견뎌나가며 나홀로 사회성을 터득해 나가고 겨우겨우 성인이 됐다.
성인이 되고 나서 부모님이 하던 사업은 급격하게 기울기 시작했고 결국 엄마는 손실을 만회하기 위해 이런저런 잡다한 사업과 다단계에 손을 대다가 결국 자산을 몽땅 날려먹었다. 가뜩이나 취업 준비로 힘든 나를 멋대로 다단계에 가입시켜서 언성을 높이며 전화로 싸운 적도 있었다. 이 와중에 동생은 오래도록 방치됐던 정서적 문제가 더 심해져서 나를 심하게 폭행까지 했고 그 날로 나는 독립해서 따로 살다가 결혼을 했다. 부모님은 별거를 했고 각자 사생활(?)까지 즐기시다가 내가 결혼한 뒤 완전히 갈라지셨다.
대충 생각나는 굵직한 것만 적었는데 이 정도다. 읽기 좀 힘드셨을 분들도 계실텐데 죄송한 마음이다. 아무튼 쉽지 않은 성장기와 청년기를 지낸 만큼, 이런 내가 엄마가 돼서 양육을 한다니, 게다가 '콩콩팥팥'이라는 말이 아무렇지 않게 유통되는 사회에서 나는 더욱 위축됐다. 보통 나 같은 상황에서는 결혼 자체를 하지 않거나 하더라도 카지노 가입 쿠폰를 낳지 않는 경우도 많은 것 같다. 내가 너무 용기(?)를 내 버렸나 싶기도 했다.
임신 중에 각종 육아서를 읽고 육아 강의를 들으며 절대로, 기필코, 결단코 내 부모가 내게 준 상처를 자녀에겐 물려주지 않으리라고 다짐한 것이 무색하게 잠 없는 아기를 홀로 돌보면서(남편이 교대근무로 집을 비우면) 나도 모르게 언성을 높였고 아기 앞에서 엉엉 우는 날도 있었다. 결국 팔자 도둑은 못 하는 건가, 내 아이도 결국 나처럼 상처 많은 아이로 자라나 위축된 마음으로 고통스러운 성장기를 보낼 것인가 싶어서 죄책감에 잠들지 못했다.
넘치는 사랑을 별로 받아보지 못한 탓에 카지노 가입 쿠폰에게 사랑을 주는 방법도 몰랐고 어색하기만 했다. 아기가 백일이 되기 전 소아과에 갔는데 간호사 선생님이 아기에게 왜 이렇게 어색하게 말하냐는 말을 하시기도 했다. 내가 생각해도 나는 엄마됨이 너무나 낯설었다. 그렇다고 내 부모가 그랬던 것처럼, '나는 원래 이런 성격이니까니가 나한테 맞춰야 해. 하지만 남 부끄럽게 크진 말아야지.'라고 카지노 가입 쿠폰한테 강요하는 것은 절대로 하고 싶지 않았다. 카지노 가입 쿠폰가 나에게 낳아달라고 부탁한 적이 없는데 내 인생 니 인생 각자 알아서 살라고 하는 건, 카지노 가입 쿠폰에게는 그저 황당할 뿐이다. '엄마도 엄마가 처음이라'고들 하지만, 카지노 가입 쿠폰는 인생 자체가 처음이다. 처음이기에 일부 서툴 수는 있지만 그래도 최소한의 책임감은 갖고 카지노 가입 쿠폰를 앞세우는 결정이 어느 정도는 꼭 필요하다고 생각했다.
롤모델이 없기에 검증된 육아서를 더 열심히 읽었다. 맹렬하게 파고들었다. 심지어 전공 서적과 논문까지도 봤다. 주변에서는 뭘 그렇게까지 하냐고들 했지만, 뭐 이정도쯤이야 괜찮겠지 하고 부모의 편의를 앞세웠다가 나중에 뜻밖의 고통을 겪는 경우를, 나는 너무 가까이서 보고 말았다. 걸핏하면 서로를 헐뜯던 부모의 모습은 알게 모르게 나의 뿌리를 부정당하는 느낌을 줬고, 그것이 내 낮은 자존감과 자신감의 원인이 됐다는 걸 육아서를 통해서야 알았다. 아이 앞에서는 가급적 배우자에 대해 좋은 말을 하려고 했고, 혹시나 싸우더라도 꼭 화해하는 모습을 보였다. 물론 남편의 적극적인 협조가 아니었다면 이 역시 불가능했을 것이다.
기질적으로 극 개인주의적이고 혼자 있는 시간을 무척이나 좋아했지만, 카지노 가입 쿠폰가 태어나고 나서는 가족을 최우선으로 하려고 노력했다. 어차피 복직하면 워킹맘으로 살아야 하기에 일하지 않는 시간에라도 되도록 가족과 붙어있는 물리적인 시간이라도 늘리려고 했고, 돌 무렵까지만 해도 낯가림과 분리불안이 심하고 발달도 많이 늦었던 카지노 가입 쿠폰를 무리하게 기관으로 보내지 않고, 버티듯이 가정보육을 이어갔다.
카지노 가입 쿠폰를 키워 보니 왠만한 건 그냥 다 내가 해 주고, 문제가 생기면 그냥 언젠가 해결되겠거니 하고 외면해 버리는 게 부모 입장에서는 솔직히 편하다. 하지만 나는 편안함을 거부하고 몸 안에 사리가 쌓일지언정 카지노 가입 쿠폰가 스스로 할 수 있는 건 하게 하고, 문제가 생기면 즉시 개입했다. 발달이 늦다는 이야기가 나오자마자 병원과 센터를 예약했고 다소 극성엄마로 보일 정도로 분주하게 움직였다.
나 역시 젊은 날의 우리 부모처럼 때론 맘껏 놀고도 싶고 배우고 싶은 것도 많았지만 카지노 가입 쿠폰가 어릴 때까지는 모든 것을 잠시 내려놓고 카지노 가입 쿠폰에게 집중하려고 했다. 경제적 사정이 허용되는 한 카지노 가입 쿠폰가 원하는 배움의 기회를 최대한 제공하려고 한다.그것이 결과적으로 나와 카지노 가입 쿠폰 모두에게 가장 후회가 적은 길임을 경험적으로 알고 있어서다.
카지노 가입 쿠폰가 발달 과정상약간의 이상행동이라도 보이는 것 같으면 즉시 훈육과 행동교정에 나섰다.그런 덕분인지 카지노 가입 쿠폰는 다행히 기관에서 이렇다 할 부정적 피드백 없이 대체로 잘 적응하며 자라났다.게임중독으로 사회생활을 아예 하지 못하는 형제가 있는 만큼 미디어 노출도 최대한 늦게 했고 지금도 시간을 정해놓고 보는 TV가 아니면 스마트폰은 쥐어주지 않는다. 요즘 시대 육아를 하는 부모님이라면 이것이 꽤나 쉽지 않은 일임을 아마도 잘 아실 것이다.
물론 문제는 앞으로다. 최대한 스마트폰을 늦게 사는 것이 목표다(중학교 이후로 생각하고 있는데 잘 될지는 모르겠다).
무엇보다 아이에게 '엄마는 네가 최우선'이라는 생각이 들게끔 하는 것이 내 목표였다. 내가 다소 힘들더라도, 내게 다른 중요한 일이 있더라도, 나의 편의를 조금 뒤로 하더라도 아이가 행복한 길을 선택하는 것. 어찌 보면 요즘의 육아 트렌드와는 다소 맞지 않지만, 항상 부모님에게 뒷전처럼 느껴졌던 외로운 나의 어린시절을 생각하면서 마음을 다잡았다. 우주와도 같은 나의 부모님이 정작 나를 뒷전으로 생각하는 게 아이에게 얼마나 큰 상처인지를 너무도 잘 알기에.
그 시절의 많은 부모님들처럼 우리 부모님 역시 걸핏하면 내게 화를 냈고 멍이 들 정도로 때리는 경우도 적지 않았다. 상당히 클 때까지 나는 내가 성격적으로 굉장히 결함이 있는 줄로만 알았다. 그러나 성인이 되고 나서 생각해 보니 일반적이지 않은 쪽은 오히려 나보다는(물론 나도 완벽하지 않겠지만) 부모님 쪽이었다는 짐작이 들곤 한다. 내가 딱 내 카지노 가입 쿠폰만했을 때, 그날도 엄마에게 호되게 혼나고 잠들며 '앞으로는 절대로 엄마 말 잘 듣고 엄마 속 썩이지 말아야지. 혼나지 말아야지.'다짐했던 기억이 난다. 하지만 여섯 살짜리 얌전한 여자카지노 가입 쿠폰가 뭐 얼마나 큰 죄를 졌을까. 지금 우리 카지노 가입 쿠폰가 그런 생각을 하며 잠든다면 나는 거세게 고개를 흔들며 '너는 잘못하지 않았어. 어른이면서 감정을 조절하지 못한 내 잘못이야.'라고 말할 것 같다.
하지만 막상 나 역시 카지노 가입 쿠폰에게 부적절한 감정 표출과 언성을 높일 때가 제법 있었다. 그나마 엉덩이조차 때린 적은 아직 없지만, 소리를 지르고 나면 역시 사람은 길러진 대로 키울 수밖에 없는 건가, 수도 없이 자책했다. 그나마 부모님과 다른 점은 화를 낸 뒤 항상 카지노 가입 쿠폰에게 미안하다고, 네가 미워서가 아니라 내가 너무 힘이 들어서 실수를 했다고, 혹은 네가 너무 위험한 행동을 해서 당황했다고 말해주면서 감정을 풀려고 하는 정도일 뿐이다. 너무 힘든 날 카지노 가입 쿠폰에게 화를 내고 나서는 그 시절의 힘들었을 우리 엄마가 이해되다가, 어린 시절의 나를 돌아보면서 또 다시 슬퍼지는 날의 반복이었다.
그러다 명상을 다시 본격적으로 하기 시작했다. 편도체를 안정화시키고 전전두엽을 활성화시킨다는 명상을 중심으로 매일 밤 자기 전, 혹은 출퇴근길 등에 수시로 연습했다.
혼자 명상을 하면서 내면카지노 가입 쿠폰를 여러 차례 만나려고 시도했다. 여러 번 대성통곡을 했고, 명상을 할 때마다 겁에 질려 혼자 떨고 있는 어린 시절의 내 모습이 떠올라서 가슴이 찢어지는 아픔을 느꼈다. 어른이 된 내가 그 아이를 안아주고, 괜찮아질 거라고, 네 잘못이 아니라 어른들의 잘못 때문이라고, 많이 외롭고 힘들겠지만 넌 소중하다고 거듭 말해 주었다. 점점 과거의 나를 떠올리는 것이 편안해졌다.
어느 순간부터 내가 화를 전보다 훨씬 덜 내고 있다는 걸 발견했다. 카지노 가입 쿠폰와 함께 체험시설에 갔는데 '두려운 것'을 적어서 날려버리는 코너가 있었다. 카지노 가입 쿠폰에게 무엇이 두렵냐 했더니 "엄마 아빠가 화 내는 것"이라 대답했다. 그러더니 갑자기 "엄마는 화를 안 내니까 아빠만 써야지."라고 하는 것이었다.
수십년 전 어린 내가 부모님에게 듣고 싶었던 말, 받고 싶었던 대우, 함께 하고 싶었던 것, 살고 싶었던 가정의 분위기를 내 카지노 가입 쿠폰에게 해 주려고 고군분투 중이다. 물론 계획대로 되지 않을 때도 많다. 그러나 노력이 아예 헛되지는 않은 듯한 게 우리 카지노 가입 쿠폰는 '아직까지는' 유전의 법칙을 따르지 않고 어린 시절의 나와는 많이 다른 모습으로 자라고 있다. 비록 영재 소리 듣던 어린 시절의 나보다 인지적인 것은 다소 덜하지만(그렇다고 또래 대비 늦은 정도는 아니고, 어디 가면 똘똘하다는 소리 듣는 정도로 잘 크고 있다. 아기 때 발달지연 수준이었던 점을 감안하면 장족의 발전이다) 늘 치이고 외로웠던 나와는 달리 어딜 가도 자신만만하고 늘 친구 무리를 쉽게 만든다. 무엇보다 다른 사람에게 마음을 열기 어려워했던 나랑은 정반대로, 사람들에 대한 신뢰와 호감이 항상 기반으로 깔려 있는 점이 무척 부러울 정도다. 카지노 가입 쿠폰가 어리기에 단정짓기는 이르지만 부모와 '안정애착'을 형성한 카지노 가입 쿠폰들일수록 사회성이 높고 긍정적이라는 연구결과가 다수 있다. 나의 어린 시절을 떠올려 보면 전형적인 불안정애착 아동에 가까웠고, 우리 카지노 가입 쿠폰는 안정애착에 보다 가까운 것으로 보인다.
이제는 조금 알 것 같다. 롤모델 없는 황무지에서 새로운 육아를 해야만 하는 이 시대의 젊은 부모중 하나이자 육아가 무척 힘들었던 내게, 아이를 키운다는 일은 결국 나의 어린 '내면카지노 가입 쿠폰'를 다시 키우는 일임을. 나와 달리 건강하게 자라고 있는 내 아이의 모습을 보며 나 역시 치유받고 있음을. 감사보다 원망이 더 컸던 나의 부모님에 대해서도, 육아를 하는 일이 얼마나 쉽지 않은지 몸소 체험하며 점차 연민과 이해가 싹트게 되는 일임을.
