긴장에서 카지노 게임 넘어가는 순간,
살아간다는 건, 카지노 게임와의 인연을 이어간다는 의미인 것 같아요. 카지노 게임의 재료가 되는외부 자극은 삶을 유지하도록 하는 원동력과 같아요. 자극이 없다면 우리의 삶은 진공 상태에 가까워질 거예요. 성찰할 기회도 제공되지 않을뿐더러, 행동의 동기나 삶의 목적도 희미해질 테니까요.
외부의 자극은 그리하여 개인의 삶을들여다보도록 하는 것 같아요. 내적인 고찰을 통해 자신의 배경과 역사, 가치, 욕구, 소망 등을 탐구하며 비로소 '나'에 가까운 삶을 살게 되는 듯해요.산다는 건 불가피한 자극을감내하는 걸 전제하는 것 같아요. 특정한 자극이 개인에게 높은 강도나, 비일관적으로 느껴질수록 카지노 게임의 정도는 올라가는 듯하고요.
최근, 저는 많은 카지노 게임를 받았어요. 회사 일은 왜 이토록 마음대로 되지 않는 걸까요? 저는 나름대로 노력한다고는 하지만, 제 힘으로 결과까지 통제할 수는 없더라고요. 뜻대로 풀리지 않는 여러 상황을 경험하며 카지노 게임는 나날이 쌓여갔고, 사소한 일이 발생해도 호수에서 파도라도 일어나듯 크게 지각하기 시작했어요.
하지만, 다행스럽게도 저는제 상태를자각해 내는 편이에요. 특히, 카지노 게임를 받을 때 수반되는 긴장감으로 어깨에 힘이들어가는 경우가 많아요. 눈을 감고, 호흡하며, 입가에 미소를 띠다 보면 기분이 환기되는 걸 느껴요. 그 상태로 어깨로 흘러 들어간 카지노 게임을 알아차리면, 몸으로 짊어지고 있던 마음의 고통이 내려앉는 걸 인식할 수 있어요. '지나간 일에 대해 스스로 고통받도록 마음으로 지고 있었구나' 이내 깨달을 수 있어요.
깨닫고 나면, 현재의 나는 자유로워지게 되어요. 나는 오직 지금 여기에만 존재하며 이 카지노 게임의 나는 이완된 상태로 가벼운 몸과 마음의 상태를 만끽할 수 있거든요. 벅차오르는 기분과 절정의 감동이 물밀 듯 밀려와요. 바다에 이는 잔잔한 물결처럼 모든 자극으로부터 받는 영향을나의 부분으로 인식하며, 전체의 나는 부분에서 일어난 일들을 그저 알아줄 뿐이지요.
그렇지만, 카지노 게임를 이처럼 곧잘 다루지 못할 때도 있어요. 카지노 게임가 감당할 수 없는 수준으로 쌓이면 범람이 이루어지는 것 같아요. 저는 그럴 때면 좀처럼 의욕이 생기지 않고 인생이 무의미하게 느껴지더라고요. 지난 주말에는 집에서 한 발짝도 벗어나지 못했어요. 집 밖으로 나가 산책이라도 하면 기분이 나아질 걸 알았지만, 침대 밖으로 나가는 일조차 버겁게 느껴졌거든요.
돌아보면, 카지노 게임를 관리하지 못하는 나날이 쌓이면 퇴사를 반복했어요. 퇴사 이후의 계획은 대체로 없었어요. 그저 휴식을 취하고 싶다는, 완전한 이완을 향한 갈망만 있었던 것 같아요. 그렇게 회사를 그만두면 2주 정도는 만족스러웠어요. 일도 안 하고, 하고 싶은 활동만 하며 쉬니 편하더라고요.
그러나, 2주가 지날 무렵부터는 공허함이 찾아왔어요. 직장이라는 배경이 사라지고 꾸준히 참여하던 일과 소속이 없어지자 무기력감이 찾아왔어요. 뭘 해야 하는지도 모르겠고, 뭐라도 해야 할 것 같아서 시도하다가 포기하기를 반복하고, 심지어는 살아있다는 느낌을 받는 게 두려워서 시간을 죽이는 활동에 몰두했어요. 재밌다고 느끼지 못하는 상태로 드라마를 보거나, 목적 없이 인터넷을 떠돌며 현실을 거부했어요.
세상의 시계가 저만 제외하고 굴러가던 대로 흐르는 것 같았어요. 저만 멈추어 선 느낌이 들더라고요. 사회적으로 고립되는 상황이 이어지기도 했고요.카지노 게임된 상태만 지속되면 그것으로도 삶의 균형이 깨지고, 자극을 원하고 추구하게 된다는 것을 알게 되었어요. 이러한 과정을 몇 차례 반복하며 적정한 긴장과 카지노 게임이 인생에서 중요하다는 사실을 깨달았어요.
자극으로 인한 카지노 게임, 카지노 게임가 주는 긴장으로부터 이완으로 전환되는 카지노 게임은 저에게 소중해요. 과거에 극심한 카지노 게임를 경험했던 한 직장이 있어요. 잠에서 깨어날 때부터 불안감으로 심장이 튀어나갈 듯 뛰었어요. 출근하는 내내 울상을 지었던 것 같아요. 고개는 들리지 않을 때가 많았고, 터벅대며 걸었던 기억이 나요.
이 시기에 저는 사무실로 들어가기 직전에 보냈던 5분의 시간을 또한 생생하게 기억해요. 텃밭이 일구어진 회사 근처 모퉁이에쪼그려 앉아 가졌던 자기 돌봄의 카지노 게임들이 제게는 기적과 같았어요. 눈을 감고,터질 것 같은가슴으로 손을 얹고, 호흡에 집중하며 인식한 카지노 게임감은 말하는 듯했어요.
'회사에 출근하면 내가 통제할 수 없는 상황들에 부딪칠 테고, 예상할 수 없는 범위의 일들을 처리하기 위해 절절대며 분투해야만 하겠구나'
불안정한 상황으로부터경험한 카지노 게임를 인식한 저는 언제부턴가 스스로 대답하기 시작했어요.
'아, 내가 어찌할 수 없는 일조차 만족스럽게 해내고 싶다는 욕구 때문에 크게 부담감을 느끼고 있었구나'
대답을 들은 저는 스스로에게 다시 말해주었어요.
'아, 내가 부담감을 짊어지고 있구나. 부담감을 느끼고 있었구나. 그랬구나. 그랬었구나'
인생에서 고통이 불가항력처럼 느껴질 때가 있어요. 고통이 유발하는 강렬한 정서에 노출되다 보면 때때로 모두 포기하고 싶을 만큼 괴로워지는 경우도 생기는 듯해요.그럴 때면 이완의 카지노 게임이 필요하다는 걸 자각하고 자신을 돌보기 위한 활동을 의도적이고, 의식적으로 해야하는 것 같아요.
저는 제 마음을 스스로 알아주고, 그 마음이 의미하는 바를 헤아리며 받아들이려고 해요. 수용적인 태도로 머물다 보면현재 제가 할 수 있는 것과 할 수 없는 것을 어느 정도 구분해 볼 수 있어요. 제게 필요했던건, 해볼 수 있는 범위 내에서 최대한 자율적으로 시도해 보는 일이었어요. 결과를 지나치게 부정적으로 예상하며경험을 회피하지 않고,지금 당장 제가 할 수 있는 최선의 행동을 해보는 게 저를 위한 길이었더라고요.
저는 이제 회사를 곧장 다니고 있어요. 때로는 동료와 다투기도 하고, 갖은 업무로 야근을 하기도 하고, 해결되지 않는 일로 긴장과 카지노 게임를 경험하기도 해요. 하지만 제 마음을 인식하고, 허용하며, 제가 할 수 있는 행동에 집중하다 보니 카지노 게임가 오래 지속되지는 않아요.
다만, 그럼에도 불구하고 카지노 게임감이 해소되지 않을 때가 있어요.그럴 때는동료들 몰래 사무실 밖으로 나가요. 이어폰을 끼고, 피아노나 첼로 연주음이 나오는 노래를 한 곡 정하여 틀고, 마음을 느껴요. 이제는 알아요. 그 한 곡이 흐르는 동안 이완된 상태의 제가 긴장했던 저를 위로할 거란 사실을요. 주차 브레이크가 풀리듯, 긴장에서 이완으로 일카지노 게임 전환되는, 환희로 물드는 그 카지노 게임으로 저는 오늘도 살아가는 것 같아요.
Image byKarl EggerfromPixabay