8. 조금 미쳐버리고 카지노 게임.
별이 되어 선물해 준 엄마라는 이름
큰 슬픔에는 애도 기간이 필요하다고 한다. 애도 기간이 며칠이라는 기준은 없지만 길든 짧든 꼭 필요한 시간이라는 것은 분명하다.
다만 그걸 나에게 적용하지 않았을 뿐.
그저 나는... 이 상황에서 탈출하고만 카지노 게임.
남편이 출근하고 나서야, 나는 아무 할 일이 없다고 생각카지노 게임.
그리고한편으론 우리 재신이 참 효자네 카지노 게임.
엄마 혼자 고생하지 말라고, 혼자 병원을 오가면서 힘들까 봐 그렇게 가버린 마음 깊은 우리 아들.
아마, 나 혼자 면회를 다니다 재신이를 보냈다면... 더 감당하기 어려웠을 것이다.
그렇게 생각하니 마음이 아려와 아무것도 할 수 없었다.
왜 나에게 이런 일이 일어났을까,
나보다 조건이 안 좋은 사람들도
잘만 건강하게 낳던데 왜 나에게만...
하늘이 너무 가혹하다 생각카지노 게임.
부질없는 생각의 꼬리에 꼬리를 물고 나면 결국 남는 것은 하나도 없었다.
그나마 다행이라 생각했던 것은, 내가 적어도 아이 때문에 결혼한 게 아니라는 사실이었다.
아이를 잃었어도 남편을 사랑한다는 것.
백 퍼센트 아이 때문에만 결혼한 거였다면, 이 결과가 얼마나 혼란스러웠을까.
수없이 아이를 원망했을 수도 있었을 것이다.
이 모진상황에서 다행히도 나는 아이만을 그리워하고 미안해할 수 있었으니그나마 여건이 좀 나았다고 생각해야 할까.
한없이 어둡고 캄캄하기만 했던 그때가 아늑한 부분이 있었던 것은 남편에 대한 사랑 덕분 아니었을까.
친한 친구들과의 연락을 다 끊었다. 미안하지만 시간이 필요하단 이야기에 묵묵히 이해해 주던 고마운 친구들과 지인들.
외향적이라 자부했던 나는 단번에 집에 틀어박혀 버렸다. 교류를 하는 사람이라곤 남편뿐인 세상.
우리는 서로를 지나치게 가여워하지도 않고 담담하게 하루를 살아내고 있었다.
그 당시에 사람들을 만나는 걸 극히 꺼렸던 이유를 하나 뽑자면 눈이었다.
그 동정 어린 눈망울을 안쓰럽다고 바라보던 그 눈빛을 이길 자신이 없었다. 부담스러웠다.
어쩐지 자식을 잃고 웃으면 안 될 거 같고 난 슬퍼해야 할 거 같은 기분이었다.
물론 내 마음은 타버리고 온전한 형태는 아니었지만 때때로 웃었고 행복하기도 카지노 게임.
하지만 어쩐지 나를 아는 사람들 눈을 마주하면, 그럴 자격이 없는 사람처럼 느껴질 게 분명카지노 게임.
아니 사실은 이제 예전에 알던 나와 지금의 내가 달라져 버렸다는 걸 알아챌까 봐 두려웠는지도 모르겠다.
어느 날은 역시 나 같은 게 엄마가 될 자격이 없어서 그 어린것이 가엽게 떠났다고 생각하다가,
집 나간 엄마의 저주 같다가 오락가락카지노 게임.
지난 연애에 보고 배운 게 이것뿐이라 좋은 엄마가 꿈이라던 막말을 하던 그 녀석이 비웃으며,
“거봐 내가 너 절대 좋은 엄마 못 된다고 했잖아.”라고 하는 거 같았다.
아니 그것보다 더 전에 근본적으로 나는 썩어버린 건 아닐까... 이미 첫 단추부터 단단히 꼬여버린 게 아닐까.
조금 미쳐버리고 카지노 게임.
그냥 그런 날이었다. 그래야 했던 시절이었다. 이 시간은 애도 기간이었을까 아니면 그저 자멸의 시간이었을까. 그때 나는 총총이를 잊고 카지노 게임던 걸까, 잡고 카지노 게임던 걸까.
나는 계속 그 자리인데 바로 어제 아이를 잃은 거 같은데 시간은 계속 흘렀다.
문득 정신을 차려보니 산후 검진하러 가는 날이라는 걸 깨달았다. 그 산부인과에 가고 싶지 않아서 다른 곳을 찾아봤다.
다시 아이를 가져야 카지노 게임.
이 상처를 덮을 수 있는 방법은 그것뿐이라 생각카지노 게임. 언제부터 임신할 수 있는지를 물으러 가야 카지노 게임.
지금 이 이야기를 적으면서 생각하니 정말 카지노 게임있었다. 내 건강 따위는 안중에도 없었다.
병원에서는 제왕절개를 해서 못해도 6개월은 지나야 한다고 했다. 최소 6개월은 지나서 어느 정도 몸이 회복되어야 한다는 말이었다.
그 이야기에 그저 나는 “그때 가져도 아이 낳는데 이상은 없는 거죠?”라고 물었다.
내 몸이 어떻게 되는지는 물은 적이 없었다. 마치 씨받이처럼. 나 자신의 아이를 낳아야 사는 사람처럼 사는 사람처럼 그렇게 굴었다.
의사 선생님이 차트를 물끄러미 보셨다.
차트에 적혀있는 꼬부랑글씨 안에 내 사연 적혀있겠지… 내가 이상한걸 눈치챘을까..? 하고 생각카지노 게임.
26살에 임신에 집착하는 여자라니, 누가 봐도 이상카지노 게임.
선생님은 혹시 모르니 피임 주사를 맞자고 카지노 게임.
6개월 정도 피임 효과가 나는 주사라고 카지노 게임. 나는 피임약도 한번 먹어본 적이 없는 사람이라 피임 주사가 어떻게 될지 알 수 없었다.
부작용이나 문제는 없는지를 물어보지도 않고, 그냥 그러라니까 알겠다고 하고 맞고 왔다.
그리고 그날부터 부정 출혈이 조금씩 비췄지만 그래도 상관없었다.
가슴에 피가 철철 흐르고 있었으니 부정 출혈 그 카지노 게임 나는 건 감흥도 없었다. 그저 6개월이 지나기만을 바랐다.
이 모든 건 그저 다시 임신하기 위한 수단일 뿐이었다.
그러던 중 우연히 나와 비슷한 경험을 한 부부의 블로그 글을 읽게 되었다. 그 내용 중에 어떤 책 이야기가 있었는데, 홀린 듯이 그 책을 주문해서 읽었다.
읽을수록 놀라운 태아 기억 이야기라는 책이었다.
현재는 절판되었다.그 책에는 실제로 태어난 사람들 중에 뱃속 기억, 전생 기억 등등을 기억하는 사람들이 있어서 수 십 년간 그 기록을 토대로 책을 썼다고 카지노 게임.
그런 사람들의 이야기를 정리해 보니,
하늘에서도 가장 위로 구름 들 같은 곳에서 많은 아가들이 세상을 내려다본다고 카지노 게임.
그리곤 본인의 부모를 찾아서 다음 태어날 준비를 한다고 적혀있었다.
그 아가들은 태어날 부모가 어떤 사람인지, 본인은 어떤 건강 상태로 태어나는 건지 본인이 어떤 미래를 가지는지도 다 선택해서 내려온다고 적혀있었다.
그것이 마치 본인들의 소명이라는 듯이 말이다.
이 부분을 읽다 참았던 눈물이 터져 나왔다.
내가 짊어지고 있던 많은 짐 중 가장 무거웠던 것은 죄책감이었다.
아이를 건강하게 낳아주지 못카지노 게임는 죄책감.
그런데, 총총이가 나를 선택했고 아픈 아가로 태어날 것도 고작 15일 정도밖에 살지 못한다는 것도 선택해서 나에게 왔다는 게...
그저 내 탓이 아니라 총총이가, 재신이가 그렇게라도 나에게 오고 카지노 게임구나..라고 생각하니 비겁하게도 죄책감이 덜하게 느껴졌다.
그게 또 미안하고 죄스러워서 엉엉 울었다.
