에헤이 카지노 게임 사이트 좀 못 할 수도 있죠
님은 잘 하냐고요.
나는 진짜 잘 하고 싶었다. 하루하루 그 어떤 지적도 듣고싶지 않았다. 이렇게 자기검열에 쓸데없이 자의식 과잉이 된 데는 아주 폭력적이고 거지같은 어린시절이 있긴하다. 하지만 이 세상에 태어남을 당한 입장에서 그 모든 디폴트값(초기설정)을 가지고 어떻게든 관성에 맞지 않게 살아가면서 수습해야 했다.
더 무서웠던 것은, 나처럼 잘하지 않으면 안되고 열심히를 위해 열심히 하는 카지노 게임 사이트들이 많았다는 사실이다. 나는 그 안에서 나의 능력밖의 일은 해내지 못함에 스스로를 혐오했고 조그마한 능력조차 잘하지 못할까봐, 내가 충분히 열심히 하지 않고 있을까봐 펼치지 못했다. 충격적이게도 아니, 당연하게도 모두가 서울대를 갈 수 없었고 모두가 대기업을 갈 수 없었고 모두가 성별에 대한 불평등을 겪지 않을 수 없었다. 더욱 당연하게도 새내기는 졸업생보다 잘 할 순 없었고, 잘 한다는 카지노 게임 사이트도 1분 1초 퍼포먼스를 내면서 늘 행복하게 살 수는 없었다.
힘들어하는 스스로를 인정하는 것조차 25년정도가 걸렸다. 나만 힘든게 아니었기 때문이다. 힘들어할 정도로 내가 열심히 했던가? 나는 열심히를 열심히 했다. 그건 나중에 결과가 안 좋았을때 핑계를 충분히 댈 수 있기 위함이기도 했고, 내가 죽을만큼 열심히 해야만 남들이 힘들다고 표현할 수 있는 권리를 줬기 때문이다.
누가 줬더라? 기억은 안 난다 아무튼 그 누구중에 나 자신도 포함되어 있기는 했다. 그렇게 나는 잠을 자지 못하고 모든 상황과 상태가 회복될 수 없을 정도로 되어서야만 힘들다고 겨우 이야기할 수 있었다. 내가 코피를 쏟을 정도로 열심히 하지도 않았고 내 옆의 학벌콤플렉스를 극복하고 대기업을 가거나, 운동을 미친듯이 해서 모델같은 몸매를 쟁취한 또래들만큼 하지 않았지만 감히 나는 힘들다고 말했다.
이 글조차 너무나도 날것이다. 카지노 게임 사이트들은 내 글을 보고 날것이라고 칭찬을 해준다. 글에서 날것이라는 말은 비로소 칭찬이 된다만은 사회생활에서 나의 날것은 아주 눈에 띄었다. 니가 뭔데, 니가 뭔데. 잘 하지도 못하면서(신입이니까 이 새끼들아) 눈은 왜 부릅뜨고(그럼 감아서 잘까?) 그리고 내 가 쳐 몰 랐 던 사 실.
그렇게 이야기하는 카지노 게임 사이트들도 그렇게 잘하지 않았다. 아니, 가끔은 정말 나도 모르게 \<저 카지노 게임 사이트은 00장이라는 카지노 게임 사이트이 일을 저렇게 못하나?\할 때가 있었다. 그리고 나또한 그들을 보며 비난하다가는 똑같은 실수를 다른 곳에서 해서 똑같이 머쓱머쓱;;할 때가 있었다. 그래서 나는 속으로 이제 생각한다. 실수할때마다, 욕 먹을 때마다.
야 니들도 못해.
내가 잘하면 저 멀리 큰 곳에 갔지.
지들도 못하면서 나이 더 먹었거나 직급 있다고 생색은.
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원래 이렇게 강박에서 자유로워지는 카지노 게임 사이트은 자신 내면의 어쩌구를 깨달아서 진정으로 성숙해지는 과정을 거친다. 그런 점에서 나는 아주 깨는 카지노 게임 사이트이다. 못 해도 어떻게 철판깔고 살아가는 주변인들을 보면서 엥, 나도 덜 열심히 해도 되겠구만. 하는 카지노 게임 사이트이라니 아주 없어보인다.
어쩌라구요 카지노 게임 사이트 좀 없어보일수도 있죠.
이 나이 먹으니 내가 뭐 지구를 구할 노벨상을 탈만한 어떤 성과를 낼 카지노 게임 사이트은 아니라는 건 알겠다. 절대 실수하면 안되는 카지노 게임 사이트...이긴 하다. 회사에 어떤 피해를 줄 수 있으니. 하지만 나도 다른 카지노 게임 사이트들에게 피해 많이 받았다고. 우등생과 모범생이 아니면 모두를 도태되었다고 외치던 세상에서 그래도 살아가고 있다는 것만으로도 잘 하고 있는것이다.
남들이 그렇게 이야기하지 않더라도 상관없다. 나도 상대방 ㅈㄹ 못한다고 생각하니까.
