카지노 가입 쿠폰 두려워지지 않는 방법
일단 살아있기
카지노 가입 쿠폰 두려워지지 않는 법.
일단 계속 사는 것이다. 카지노 가입 쿠폰 않는 날이 온다.
역효과 : 지겨워진다.
나의 작고 요상한 브런치에는 이때쯤하면 다시금 언급되는 글이 있다. 3월과 관련된 글이다. 무엇이든 3월과 관련된 불안한 글이면 조금씩 다시 누군가가 찾아읽곤했다. 아마 알고리즘덕이겠지만.
새학기가 두렵지 않은사람이 어디있겠냐만은 대학생때의 나는 3월이 유독 역겨웠다. 타지의 대학교 적응이 힘들어서 21살에 이 브런치를 시작했으니, 거의 내 인생 우울의 시기는 대학교 4-5년간이라고 봐도 될 정도였다. 그런 사람이 다시 모든것을 시작해야하는 3월이 얼마나 거지같았겠는가. 내 인생에 가장 찬란해보이는(시기로도 상황적으로도 그리고 벚꽃들 휘날리는 대학가에서 하하호호 웃는 동기들과 같은 시각적 요소로도) 하지만 마음은 지옥이었던 혼자만의 나날들이 3월이면 다시 1년 시작되었다는 신호탄이나 다름없으니까.
하지만 조금, 아주 조금 더 나이를 먹고 대학교를 졸업할때쯤 그 글에 관련된 반응이 보이기 시작했다. 자신들의 이야기를 하는 그때의 나와 비슷한 학생들. 그리고 회사를 여러번 거치며 다시 신입회귀를 하면서 찌들어있는동안 또 종종 인터넷에 보이는 카지노 가입 쿠폰에 혼자 타지에서 눈물을 흘리며 인생 최초의 우울과 무력감을 작은 방에서 고스란히 받아내는 스무살들의 이야기가 스쳐지나갔다.
나는 그때 죽음을 생각할 정도로 돌아가고 싶지 않은 시기였는데 신기하게도 대부분이 비슷하게 겪고 있었다니. 물론 나는 그때 가족과의 관계, 친구들과의 관계 등 여러 이야기들로 발현된 과거의 상처가 다시 드러났기에 정신적으로 정상적인 상태는 아니었지만 여튼. 그 모든 것을 지나서 어떻게 3월이 별 생각이 없는 사람이 되었냐면
이 모든 일을 과거로 만들었기에 가능했다.
뭔 말이냐.
안 죽고 목 위에 머리 둔 상태로 일단 계속 살았다. 계속 살아야만 이 거지같은 상황이 과거가 되어 어느새 카지노 가입 쿠폰 그립거나 시리거나 진지해지는 게 아니라 그냥 3월은 내 회사의 어떤 업무가 시작되는 지긋지긋한 한 달일 뿐이다.
이렇게 길게길게 적어서 겨우 뭐라도 된 듯이 적은 말이 겨우
그냥 살아라 그대는..그 뭐냐..그거다...라니. 나도 적고보니 어이가 없다. 카지노 가입 쿠폰란 녀석이 이렇게 정신이 없고 별로인 월이 되었다. 물론 그렇게 된 지는 얼마 되지 않았지만 이제 3월 울렁증은 뭔가 시들해졌다.
어떤 세상에서 많은 것을 바라고 살아남으려고 하지도 않았고, 가끔은 죽음을 하루씩 미뤘어야 했고 가끔은 운좋게 실패한 죽음으로 인해서 다음날 하루를 카지노 가입 쿠폰 시작해야만 했다. 남들 다 행복하게 사는데 나는 왜 이렇게 청춘을 어둡게 살아야하나,로 뜬눈밤을 지새우던 20대 초중반은 이제 '말걸지마 나 피곤하니까'라는 메세지를 표정으로 전달하는 30대가 되었다.
어느새 모든 것은 심드렁해졌다, 하지만 삶이 질렸다는 표현과는 거리가 멀다. 내가 집착하던 요소들에게서 심드렁해졌다는 말은, 그만큼 다른 무언가에 에너지를 쏟으며 삶을 조금 즐길 줄 알게 되었단 뜻이다. 이제 나는 일을 잘하지 못해서, 혹은 회사에서 좋은 않은 평가와 좋지 않은 마무리를 하게 될까봐 전전긍긍해하는 날은 적어졌다. 대신 '짜르든가' 짜르면 실업급여 받아내어서 여행을 가고, 그 다음에는 회사원 말고 다른 것으로 어떻게든 먹고살 수 있겠지. 하는 생각을 하게 되는 것이다.
어차피 여기서 그냥 하루만 보내도 월급이라는 것이 나오니까 그 일급을 위해 알바를 한다고 정도로 치부해버린다. 대신에 치부하면서 남은 에너지는 운동을 가거나 친구들에게 안부를 물어볼때 쓰인다.
죽을듯이 괴롭다가도 또 이래봤자 뭐하냐, 싶어서 그만둔다. 그냥 뭘 먹을지, 어떤 음악을 들을지만 생각하다가 또 갑자기 괴롭고 빡친다. 하지만 이건 3월이라서가 아니다. 그래, 정말 그냥 목숨 붙어있다보니 하루하루가 지나갔고 그 지나간 시간을 보면서 나는 3월이 심드렁해진 사람이 되었다.
