안개별

시상식 - 모범상을 수여합니다

안개별 — Sun, 20 Apr 2025 15:00:14 GMT

어려울 것 없던 육아가 점점 힘에 부쳐 왔다. 세 달째 병원에서 입원 중인 남편. 남편의 부재가 길어지며 홀로 아이 둘을 감당하는 게 버거워지기 시작했다. 착하고 말 잘 듣는 둘째와는 달리 첫째는 자기주장이 강하고 드셌다. 잘못한 것을 지적해도 그걸 받아들이기까지의 과정이 길었다. 아이가 잘못한 것을 인지시키고 반성할 수 있도록 만드는데 무려 한 시간이

마음이 마음을 낳았다 - 따순 빵 한 조각

안개별 — Wed, 16 Apr 2025 23:15:54 GMT

난 한때 잘 나가는 네이버 육아 인플루언서였다. 블로그 시작 두 달 만에 네이버 메인 화면에 노출이 되기 시작했다. 그야말로 네이버가 밀어주는 블로거였다. 작년 말부터 브런치의 매력에 푹 빠지는 바람에 블로그를 멀리하게는 되었지만 여전히 나의 블로그에는 많은 사람들이 오간다. 회사에 입사한 지 서너 달쯤 되었을 무렵 강의 제안이 들어왔다. 파워 블로거라는

새로운 도전 - 설렘의 감정이 더 크니까

안개별 — Sun, 13 Apr 2025 15:00:06 GMT

첫째의 태명은 '행운이'였다. 크게 두 가지 이유에서 그런 태명을 붙여주었다. 우리에게 와준 것이 크나큰 행운이라 생각해서. 그리고 아이에게 언제나 행운이 따라 주었으면 하는 마음에서. 신기하게도 아이는 태명처럼 자라주었다. 좋은 기운이 필요할 때면 언제고 행운이의 머리를 쓰다듬고 출근했다. 그러면 예기치 못한 행운을 마주할 수 있었다. 마치 행운이가 행

e북 전자책 출간 소식 - 《괜찮아, 지금 그대로의 너도》

안개별 — Wed, 09 Apr 2025 15:00:12 GMT

저의 첫 에세이집 《괜찮아, 지금 그대로에 너도》가 e북으로도 출간되었습니다. 출판사에서의 제안으로 전자책 출간도 고려하게 되었고, 추가 계약서 작성 후 빠르게 작업이 진척되었습니다. 종이책 출간 5개월만에 전차책으로도 인사드릴 수 있게 되어 기쁩니다. 교보문고, 예스24, 알라딘 뿐 아니라 밀리의 서재에서도 제 책을 만나보실 수 있습니다. AI TT

성장의 속도 - 엄마가 때려서 고민이에요

안개별 — Sun, 06 Apr 2025 15:00:09 GMT

학부모 상담 기간이 찾아왔다. 첫째가 입학한 첫해에는 직접 대면하여 얘기를 나누는 게 예의라고 생각하여 대면 상담을 신청했었다. 그러나 꼭 그렇지만은 않다는 걸 뒤늦게 깨달았고 이후부터는 전화 상담을 신청하고 있다. 선생님들도 사람인지라 얼굴을 마주하고 진행해야 하는 상담은 심히 부담스럽다는 것을 미처 헤아리지 못했다. 며칠 전 초등학교 3학년이 된 첫째

나를 빛나게 하는 것 - 별이 될 순 없지만 그걸 빛낼 순 있지

안개별 — Wed, 02 Apr 2025 15:00:17 GMT

나에겐 특별한 재능이랄 게 없었다. 특출 나게 뛰어난 분야가 있어 상을 휩쓸어 본 적도 없었고, 성적이 좋아 선생님들의 눈에 들어본 적도 없었던 것 같다. 그저 그런 지극히도 평범했던 소녀였다. 그렇게 내세울 것 하나 없는 학창 시절을 보냈다. 초등학교 고학년이 되고부터는 방송부 활동을 시작했다. 키가 크니 커다란 방송실 기계를 조작하는 일을 능숙하게 잘

가꾸고 꾸민다는 것 - 스스로에게 주는 보상

안개별 — Sun, 30 Mar 2025 15:00:13 GMT

남편은 배가 유독 많이 나왔다. 연애할 때부터 그랬다. 그땐 그 배가 사랑스러웠는데 지금은 좀 많이 걱정이 된다. 남편의 몸은 자신만을 위한 것이 아니라 아이들을 위한 것이기도 하니까. 그런 남편이 골절로 수술을 했고 두 달째 병원에 있다. 먹고 자고 또 먹고 자며 이전보다 배가 더 나오는 것 같다. 아이들과 면회를 간 어느 날 남편에게 물었다. 뱃살을

돌 틈 사이로도 꽃은 피어난다 - 하이개그가 주는 안온함

안개별 — Wed, 26 Mar 2025 15:00:10 GMT

남편의 병원 생활이 두 달째 계속되고 있다. 블랙 아이스를 보지 못하고 뛰어가다 넘어져 한쪽 다리가 완전히 부러져 버렸다. 오토바이 사고를 당했느냐는 말을 들을 만큼 상태가 나빴다. 철심을 박는 수술을 했지만 맞출 수 없는 많은 뼈 조각들을 버려야 했다. 빈 공간들 사이 뼈가 자라나고 붙어야 하기에 언제부터 걸을 수 있을지는 미지수다. 뭐든 혼자 잘해왔다

역할의 무게 - 염려와 격려가 섞인 응원

안개별 — Sun, 23 Mar 2025 15:00:04 GMT

초등학교 3학년이 된 딸아이가 넌지시 이야기를 꺼내왔다. 학급 임원이 되었지만 할 일이 없어 그게 고민이란다. 야심 차게 공약도 준비했고 꼭 지키겠다는 열정도 가득 채웠는데 자신이 할 수 있는 일이 없다고 느껴졌다고. 1학년, 2학년 반 친구들에 비해 말썽을 부리는 아이들이 없다고 했다. 좋은 친구들을 만난 건 복이지만 자신의 역할을 제대로 수행하지 못하고

글쓰기 강의를 시작합니다 - 경기도교육청 평생학습관 2025 학부모책

안개별 — Wed, 19 Mar 2025 15:00:04 GMT

반갑습니다. 작가 안개별입니다. 에세이가 아닌 제 개인적인 사담으로 시작하는 글은 처음인 것 같아요. 그래서인지 조금은 어색하면서 수줍네요. 작년에 책을 한 권 출간했습니다. 책을 내기 위해서 썼던 원고는 아니었어요. 스스로를 다독이고 치유할 목적으로 썼던 글이었죠. 힘들었던 감정들이 올라올 때면 어김없이 노트북을 켜고 키보드를 두드렸거든요. 하얀 종이

실패할 용기 - 뒤늦게 후회하고 싶지 않아서

안개별 — Sun, 16 Mar 2025 15:00:06 GMT

취학 통지서를 접수하러 처음 초등학교에 방문한 날이었다. 인도 위에는 소보록하게 눈이 쌓여 있어 조심조심 발걸음을 내딛었다. 넘어지지 않게 한 발 한 발 찬찬하게. 교문을 통과하고 건물에 들어서니 여러개의 이젤 위에 무언가 올려져 있었다. 처음 보는 광경에 문득 궁금해진 첫째가 저게 뭐냐고 질문을 했다. 전교 회장 선거를 앞두고 있었는지 회장 후보자들의

먹고사는 일 - 밥 치료가 제일

안개별 — Wed, 12 Mar 2025 15:00:09 GMT

남편이 골절로 병원에 입원한 지도 벌써 한 달이 훌쩍 지났다. 사고 당일 우리의 시간은 그대로 멈춰버렸다. 수개월은 일을 할 수 없다는 의사의 말에 차라리 모든 것이 정지해 버리길 바랐는지도 모르겠다. 그런 열원에도 불구하고 시간은 흐르고 흘렀다. 평소와도 같이. 봄이 성큼 다가와 있었다. 남편의 다리를 부러뜨린 원망스럽고 야속한 겨울을 난 아직 보내지

주변을 돌아보는 여유 - 구멍 난 신발

안개별 — Sun, 09 Mar 2025 15:00:09 GMT

D-5 둘째의 5세 반 수료식이 5일 남았다. 반 친구들과, 선생님과 함께할 수 있는 시간이 단 5일밖에 남지 않았다는 의미였다. 둘째는 가정 어린이집을 졸업할 즈음 겨우 몇 마디를 내뱉기 시작했다. 귀는 제법 열려 있었지만 입은 굳게 닫혀 있었다. 쉽게 열릴 기미가 보이질 않았다. 내성적인 성격도 크게 한몫했으리라 생각한다. 용기 내어 뱉은 말을 상

건강한 자존감 - 꿈을 가꾸는 일

안개별 — Wed, 05 Mar 2025 15:00:09 GMT

"엄마, 작년처럼 친구들이 듣는 둥 마는 둥 그러면 어떡해?" "네 재능을 꼭 남들이 알아줘야만 해?" "그건 아니지만... 야유를 받으면 속상할 것 같아." "2학년은 형님 반이니까 그렇지는 않을 거야. 야유가 들리면 그건 질투를 느껴서라고 해 두자." "그래도 싫어. 하고 싶지 않아. 분명 지루하다고 할 거야." 학급 발표회를 앞둔 12월의 어느 날이

사랑의 역행 - 내리사랑 후에 오는 치사랑

안개별 — Sun, 02 Mar 2025 15:00:18 GMT

"내가 더 사랑해." "아니야, 엄마. 내가 더 사랑해." "무슨 소리. 엄마의 사랑이 얼마나 큰지 절대로 알지 못할걸." "내 사랑이 훨씬 커. 내가 엄마를 얼마나 사랑하는 줄 알아?" 사랑의 크기를 가늠할 수 있다면 좋겠다고 생각했다. 그 크기가 어찌나 방대하고 대단한지를 보여주고 싶었다. 사랑은 볼 수 없고 만질 수 없기에 당시의 논쟁은 사실 무의미

너답게, 나답게 - 인정과 수용

안개별 — Wed, 26 Feb 2025 15:00:04 GMT

피부를 스치는 바람이 여전히 냉랭하던 이른 봄이었다. 갈맷빛을 찾아가는 나무들이 한들한들 흔들리는 모습이 그야말로 싱그러웠다. 전에 없이 은은하게 퍼지는 꽃향기는 성큼 봄이 다가왔음을 알리고 있었다. 이제 막 초등학교에 입학한 첫째는 이틀 만에 혼자 등하교를 하겠다고 선언했다. 아이는 괜찮을지 모르겠으나 엄마인 내가 느낄 불안함을 잠재우기 위해서는 시간이

칭찬 연습 - 오늘은 무슨 칭찬을 건넸어?

안개별 — Sun, 23 Feb 2025 15:00:05 GMT

탁월하게도 부족한 점을 빠르게 찾아낼 줄 아는 능력을 지녔다. 단점을 찾고 개선하고자 전략을 세울 줄 아는 그런 아이였다. 높은 자존감과 넘치는 자신감으로 옳다고 생각한 건 불도저처럼 대차게 밀고 나갈 줄 알았다. 첫째 아이가 그랬다. 학창 시절 간절히도 갖고 싶던 성격을 그녀가 지니고 있었다. 그런 생을 살아보지 못했기에 아이의 미래에 부푼 꿈을 투영하고

삶의 밸런스 - Work and Life Balance

안개별 — Wed, 19 Feb 2025 23:36:50 GMT

"선배님, 바쁘신데 죄송해요. 하나만 더 여쭤봐도 될까요." 내 나이 스물일곱. 이제 막 대학교를 졸업하고 인턴으로 입사한 스물넷 사회 초년생의 사수가 되었다. 당연하게도 그녀는 모르는 것 투성이었고, 계속되는 실수의 연발로 몸과 마음이 잔뜩 위축되어 있었다. 매일같이 수십 번 여기저기에서 그녀의 이름이 불렸고, 호명을 들은 즉시 후다다닥 뛰어가기 바빴다

처음이기에 - 완벽하지 않아도 괜찮아

안개별 — Sun, 16 Feb 2025 21:21:38 GMT

2016년 12월, 이틀간 내리 진통을 하며 힘겹게 첫째 아이를 품 안에 넣었다. 두려웠지만 설레었고, 비릿했지만 싱그러웠던 그날을 여전히 기억한다. 처음으로 누군가의 우주가 된 그날을. 3박 4일간의 입원을 마친 뒤 집으로 돌아왔다. 만지면 부서지고 깨어질까 귀하게 어르고 달래 가며 아기를 돌봤다. 그러나 난생처음 돌보는 아기에게 부모 역할을 제대로 수

두터운 신뢰 - 시작하고 저지를 용기

안개별 — Wed, 12 Feb 2025 15:44:39 GMT

사람에 대한 상처가 큰 탓에 다른 누군가를 쉽게 믿지 못했다. 또다시 같은 상황을 겪는다면 와르르 무너져 내릴 게 뻔했으니까. 스스로를 신뢰하지 못하던 내가 타인에 대한 믿음이 과연 있을 수 있었겠는가. 겉으로는 온 마음을 다 내어준 척 굴었지만 마음속 의심의 불씨는 늘 타오르고 있었다. 다시금 뒤통수를 맞는 일은 없어야 했기에. 그랬던 아이는 키가 쑥쑥