나는, 우리는 괜찮은 엄마일 확률이 높다 - 아이는 내 뜻대로 자라지 않지만

2025-03-11T07:33:25Z

급기야 쓰레기통에 처박히는 신세가 되고 말았다. 안나, 눈보라를 뚫고 엘사를 찾아 나선 용감하고 지혜로운 공주 안나가. _ 아이가 <겨울왕국>에 푹 빠진 것은 지난해 가을, 동생이 태어날 때쯤이었다. 어린이집에서 들은 '렛 잇 고'에 홀린 모양이었다. 유후뤠카! 두 아이를 우애 깊은 자매로 키우고 싶은 내게 <겨울왕국>은 구세주로 다가왔다. 엘사와 안나라면

인생에 의미 따위 없고, 나는 특별하지 않지만 - 인생의 의미

2025-02-13T23:49:45Z

더운 날 여고 운동장이었다. 먼지에 엉켜 폴폴 날리던 소녀들의 땀 냄새를 맡으며 우리는 벤치에 앉아 있었다. 분위기는 자못 심각했다. 그 시절 나의 단짝 친구가 굉장한 비밀을 털어놓을 태세로 입술을 깨물고 있었다. 이건 분명 연애의 냄새다, 침이 꼴깍. 마침내 친구의 입에서 비밀이 터져나왔다. "사실 나는, 내가 특별하다고 생각하거든." 친구의 말을

유쾌한 분노가 여기에 있다 - 바버라 에런라이크 &카지노 게임 사이트;지지 않기 위해 쓴다>

2025-02-10T21:23:26Z

문화부 막내 시절 어느 야근 날, 서가에 꽂힌 <긍정의 배신>이란 책이 눈에 들어왔다. 우울했던가. 별 생각없이 집어들었다가 푹 빠져들어 새벽까지 읽어내려갔다. 이 세상의 온갖 복잡한 문제를 죄다 개인의 탓으로 돌리는 '긍정 산업'을 신랄하게 비판하는 책이었다. 보통 글쟁이가 아니군. 저널리스트인 저자의 다른 저서를 찾아 읽었다. 압권은 <노동의 배신>

소설이 쓸모 있다구요? - 박산호 &카지노 게임 사이트;소설의 쓸모>

2025-01-14T00:25:54Z

당신, 정말 2025년입니까? SF소설도 아닌데 정신을 차려보니 '2025년'이라니. 그것도 1월 중순이다. 겨우 100일 지난 아가와 엘사를 꿈꾸는 어린이를 키우느라 혼이 나가 있기는 했다. 그래도 연말에는 차분히 지난 1년을 돌아보는 시간을 가져야 했는데, 어수선한 시국에 무거운 날들을 보내다 보니 세상에! 정말 한 살 더 먹었잖아.차분히 나의 어수선함

사랑하는 한 홀가분한 날은 오지 않는다 - 싱크대 앞에서 끼니를 때우던 엄마를 이해해

2024-12-02T15:27:17Z

김밥 한 줄을 먹어도 예쁜 그릇에 담아 먹으면 어쩐지 기품 있는 사람이 된 것 같았다. 그랬었지. 제법 단정했던 날들을 떠올리며 나는 지금 싱크대 앞에 서서 식은 고구마를 까먹고 있다. 어렸을 때는 절대로 이해할 수 없었던, 싱크대 앞에서 후루룩 대충 끼니를 때우던 엄마의 모습 그대로. 아니, 조금 더 후줄근한 모습으로. 행여나 아이가 깰까 허겁지겁 고

이토록 소중한 소란 - 언젠가 나는 이 소란을 더없이 그리워하겠지

2024-11-08T05:19:11Z

아이가 태어난 지 두 달이 되어간다. 한 번 해봤으니 제법 능숙하게 아기를 돌볼 수 있을 줄 알았는데 웬걸, 놀랄 정도로 그렇지 않다. 남들은 '몸이 기억한다'던데 그런 몸은 어디서 구할 수 있습니까. 지금 나의 육아는 '아, 맞다 그랬었지'를 무한반복하는 시간에 갇혀 있다. 능숙하지는 않지만 둘째라서, 둘째이기에 마음 한구석에 찾아든 여유로움 비슷한

힐빌리의 절망, 힐빌리의 노래 - 영화 '힐빌리의 노래'

2024-12-02T13:39:29Z

영화 '힐빌리의 노래'를 봤다. 도널드 트럼프가 지명한 미국 공화당 부통령 후보 J D 밴스의 동명 에세이가 원작이다. 영화 그 자체보다 이제 막 40세가 된 젊은 정치인 밴스가 궁금해서 찾아봤다. 밴스가 누구냐. 러스트 벨트(쇠락한 공장지대)의 가난한 백인 노동자 계층 집안에서 자라 예일대 로스쿨을 졸업, 실리콘 밸리 등에서 대성공한 입지전적 인물이다.

누구에게나 '인생 그림' 하나는 있다 - 정여울 &카지노 게임 사이트;오직 나를 위한 미술관>

2024-08-19T05:35:19Z

그림 보는 걸 좋아한다. 예전처럼 때마다 전시회를 찾을 여유는 없지만, 마음이 지칠 때 그림을 다룬 책을 보는 것만큼 괜찮은 처방도 드물다. 아직은 미술에 대한 지식을 흡수하는 일이 더 급해서, '에세이'에 방점이 찍힌 미술책은 목록의 뒷순위에 있지만 <오직 나를 위한 미술관>은 참을 수가 없었다. 정여울 작가의 책이어서다. <그때, 나에게 미처 하지 못

&카지노 게임 사이트;영화로운 세계> '최인아책방 북클럽' 8월 도서 선정

2024-09-03T01:32:02Z

<영화로운 세계>가 '최인아 책방 북클럽 8월 도서'로 선정됐습니다. 삼성그룹 최초의 여성 임원, 제일기획 첫 여성 부사장 등을 지낸 최인아 대표님은 워낙 유명한 분이죠. 현재 '최인아 책방'을 이끌며 직접 읽고 신중하게 고른 책 한 권을 매달 편지와 함께 보내드리는 '최인아 책방 북클럽'을 운영하고 계시는데요, 세상에! 제 책이 선정됐습니다. 연락을

책 &카지노 게임 사이트;영화로운 세계>가 나왔습니다. - 따지고 보면, 세상에 ‘남의 일’은 없다.

2024-07-18T18:05:31Z

안녕하세요. 제가 책 <영화로운 세계>를 냈습니다. 책 출간은 2008년 <언론사 합격의 모든 것>(공저), 2014년 <일상방황>에 이어 세 번째인데요. 꼭 10년 만이네요. 책은 제가 중앙일보에 오랫동안 연재한 칼럼 '영화로운 세계'에서 출발했지만, 칼럼 모음집이 아닙니다. 영화를 곁들여 세계정세를 짚어보는 콘셉트만 가져왔을 뿐 처음부터 끝까지 새로

차분하고 성숙한 슬픔의 그릇 - 영화 '인사이드 아웃2'

2024-06-19T00:56:15Z

‘인사이드 아웃2’를 봤다. 9년 전 동생과 함께 1편을 봤을 때, 주인공 라일리의 성장 과정을 압축해 보여준 초반 시퀀스에서부터 훌쩍이기 시작해 결말에서는 쪽팔릴 정도로 펑펑 울었던 기억이 생생하다. 이후로도 나는 이 영화를 여러 번 다시 봤다. 너무 계속 보고 싶어서 영어 공부를 핑계로 대본집까지 샀다가, 소장용으로 아껴두고 그냥 또 봤다. 1편은 1

복직 3개월, 저글링 따위 하지 않기로 했다 - 몸과 마음이 모두 무너져내린 어느 날

2023-02-15T22:44:08Z

너덜너덜하다. 복직한 지 3개월하고도 3일, 내 상태다. 육아휴직 기간 하루 종일 아이와 함께 있으면 빨리 회사에 복귀하고 싶다는 생각밖에 들지 않았다. 복직을 앞두고선 두려움보다 설렘이 훨씬 더 컸다. 이런 말을 하면 친구들은 하나같이 '아이와 있는 시간을 최대한 즐기라'고 했다. 제각각 경험을 들려주며 겁을 주기도 했다. 워킹맘으로 사는 일은 정말

나의 다정한 옛친구, 나의 무용한 무기, 나의 스페인어 - 쓸모없어도 괜찮아, 아무도 몰라줘도 괜찮아.

2023-02-08T18:09:54Z

딱히 엄청난 자신감을 가지고 살아가는 편은 아니다. ‘난 잘해왔고 반드시 해낼 수 있어!’ 그런 패기는 글쎄...입사 시험 때가 마지막이었던 것 같다. 그때는 내 자신에게 그런 말을 불어넣어주지 않으면 견디기가 너무 힘들었으니까. 그래도 가슴 아주 밑바닥은, 항상 수분을 머금고 있는 냇가의 흙처럼 젖어있었다. ‘난 어찌 됐든 해왔고 그럭저럭 해낼 수 있어.

복직하는 마음 - 나만이 낼 수 있고 나만이 들을 수 있던 그런 '숨비소리'가 있다면

2022-12-05T10:55:50Z

‘작은 영화’를 보던 시간을 좋아했다. 어두컴컴하고 작은 극장에서 무심히 앉아있는 관객 서너 명을 앞에 두고 펼쳐지던 이야기들. 아무도 주목하지 않고 1주일 정도 걸려있다 막을 내리는 영화들 속에서 보석을 발견하면 가슴이 뛰었다. 솔직히 말하면 찝찝하고 의뭉스러운 결말에 뒤통수를 맞을 때가 더 많았지만 음미하다 보면 그것마저 달콤쌉싸름한 게 꽤 괜찮았다.

딸아, 너도 이제 누군가 그리워지겠구나 - 아이의 첫 등원

2022-10-01T13:27:14Z

얼마 전 아이가 첫 등원을 했다. 돌이 갓 지난 아이가 어린이집에 잘 적응할 수 있을지 걱정은 됐지만 생각보다 크게 염려되지는 않았다. 아이를 키우며 내가 제법 대범해졌기 때문이다. 라고 쓸 수 있다면 참 좋겠지만 과연 그럴 리는 없고, 매우 크나큰 다른 걱정이 있었기 때문이다. 그것은 바로 운전. 나는 운전을 못했다. 딱 10년 전, 엄마가 쓰던 차를

우리는 사소함 덕분에 살아남게 될 거야 - 삶이 추운 날, 온몸을 따뜻하게 데워주던 연료에 대하여

2022-10-20T08:30:55Z

아빠가 야근하는 날엔 꽤 신이 났다. 엄마랑 동생 손을 잡고 동네 분식집에서 돈가스를 먹었기 때문이다. 가게 이름이 장터국수였던가. 돈가스를 시키면 ‘사라다’에 콘샐러드가 듬뿍 얹어져 나오는 집이었다. 배불리 먹고 맞은편 희망서점에 들러 책을 사면 더할 나위 없는 저녁이었다. 아빠에게 말한 적은 없지만 나는, 아빠가 야근하는 날이 좋았다. 부산에 잠시 살

누군가의 '온전한 나 편'이 된다는 것 - 내가 가장 잘하는 단 한 가지

2023-01-19T23:41:20Z

‘계춘할망’(2016)이란 영화가 있다. 잃어버린 손녀 혜지를 12년 만에 기적적으로 찾은 해녀 계춘의 이야기다. 배우 윤여정이 출연한다. 크게 흥행은 못했지만 나는 눈물 쏙 빼가며 봤다. 왜 그런 영화 있잖아. 본격적으로 시작도 안 했는데 주인공의 눈빛을 보는 것만으로도 뜨끈한 기운이 올라오는 영화. 혹여 혜지를 다시 잃을까, 계춘의 사랑은 묵묵하다.

맞지 않는 일을 해야 할 때 - 내가 그나마 잘할 수 있는 단 한 가지

2023-04-27T00:59:56Z

동대문에서 시작한 한 패션업체가 세계 최대 화장품 기업에 인수됐다는 소식을 들은 날이었다. 30대 중반인 대표가 수천억 원대 자산가가 됐단 얘기에 세상은 떠들썩했다. 그날 밤. 나는 페이스북에 이런 글을 썼다. “공부 따위 때려치우고 ‘스타일긴다’를 했어야 했는데. 나도 나름대로 소울 넘치는데. 그래도 난 공부를 좀 좋아했었어, 하는 생각에 이르니 그

때로 '지금'이란 말은 비겁하다

2022-09-28T16:09:13Z

미치게 질척이던 연애를 흘려보내고 나니 이십대가 훌쩍, 저 뒤에 있었다. 삼십대의 이별은 소란스럽지 않았다. 이따금 술을 마셨고 지속적으로 우울했으며 친구들 앞에서 눈물을 찔끔 흘리기는 했지만, 그렇지만, 술 퍼마시고 난동을 피운다거나 할 일을 놓아 버리고 잠수를 타거나 하진 않았다. 나는 꿋꿋이 일을 했고, 사람들 앞에서는 활기찬 척 행동했다. 속은 썩

이유식만 생각하면 미칠 것 같았다 - 가장 싫어하는 일을 기꺼이 할 수 있는 마음

2024-11-13T11:30:38Z

이유식만 생각하면 진짜 미칠 것 같았다. 디데이가 하루하루 가까워져 올수록 심장이 쿵쿵 뛰었다. 계란후라이도 계떡처럼 후라이치는 내가 이유식을 어떻게 만드냐고요. 스트레스가 이만저만이 아니었다. 심지어 독서실에도 갔다. 고딩들 사이에서 이유식 책을 읽는데 아무리 봐도 머릿속에 들어오질 않았다. 차라리 물리 공부를 하고 싶었다. 독서실에서 형광펜을 그어가며

임주리