카지노 게임 되기로 결심한 임산부
ep. 02 둘 다 포기할 수 없다면
카지노 게임을 하기 전의 나와 후의 나는 달라진 것이 없었다. 그저 뱃 속에 새 생명이 찾아와줬을 뿐이었다. 하지만 내가 느끼는 나의 모습은 벌써 카지노 게임 테스트기를 확인한 전과 후가 달라져 있었다. 분명, 내 안에서 꺼내지는 목소리들이 이전과는 다른 것들이었다. 아이와 관련된 오만가지의 생각들이 내 머릿속에서 휘몰아치기 시작했고, 그것들이 나를 지배해가기 시작한다는 걸 깨닫기 까지는 그리 오랜 시간이 걸리지 않았다. 카지노 게임 사실을 알기 전에는 단 한번도 해보지 않았던 생각들이 카지노 게임 후에 들기 시작하더니, 나를 출산 전부터 벌써 걱정시키기 시작한 것이다.
카지노 게임 부모가 된다고?
겉모습은 나이 만땅 든 삼십 대 어른으로 보였을지 몰라도, 여전히 내 마음 속엔분식집 앞에서 500원짜리 컵떡볶이를 사먹으며 야끼 하나를 추가할지 말지 고민을 하던 초딩이 살고 있었다. 떡볶이에 추가하는 튀김 하나의 존재가 세상 그 무엇보다 소중하던 초딩의 내가 서른이 훌쩍 넘은 지금까지도 내 몸 안에서 공존하고 있었단 말이다. 이런 내가 카지노 게임을 했고 곧 부모가 된다니. 겨우 카지노 게임 테스트기에 두 줄 뜬 걸 봐놓고선, 벌써 출산 후 아이를 바라보는 부모가 된 나의 모습이 눈 앞에 선명히 그러졌다. 이건 뭐 미래를 보는 것도 아닌데, 현재의 카지노 게임이 미래의 나와 가장 밀접하게 연관되어 있다는 사실을 배제할 수 없다는 걸 증명한 셈이었다. 카지노 게임이라는 것이 결코 가벼운 장난이 아님을, 그 자체만으로 얼마나 큰 중압감과 책임감이 뒤따르는지에 대해 몸소 느낄 수 밖에 없는 순간이었다.
익숙하지 않았던 이 감정들을 억지로 눌러보려고 했다. 곧 오픈하는 매장 걱정도 해야 했고, 당장 내일 해야 할 코 앞의 일들도 정리를 해야만 했다. 그랬기에 갑자기 밀려 들어온 카지노 게임라는 문제가 나에게는버겁게 느껴지는 카지노 게임 당연했다. 비좁은 머릿속에 기어코 들어와 자리를 떡하니 차지한 이 문제에 대해서 빠르게 해결을 봐야만 했다.
이제 내가 해야할 것은 딱 하나, 다른 도시에 있는 남편에게 이 사실을 전하는 것. 일에 미쳐 사는 나와는 달리, 일과 삶에 균형을 두고 사는게 무엇보다 중요했던 남편은 사실 오래 전부터 아이를 갖고 싶어 했었다. 아이를 좋아라 하기도 했고, 그랬기에 이 사람에게 우리가 아이를 가졌다는 사실이 얼마나 큰 행복일지 너무나 잘 알고 있었다. 그래서였을까? 생각보다 남편에게쉽사리 연락을 하는 것이 쉽지 않았다. 좋아할 남편의 앞에서 보일 나의 리액션이 상당히 걱정되었기 때문이다. 자신에게 카지노 게임 소식이 큰 행복일수록, 나라는 사람에게는 지금 이 시기에 큰 짐이 될 수도 있다는 걸 그 누구보다 내 남편이잘 알 것이었기 때문이었다. '하필'이란 말이 쏟아져 나왔던 처음 그 순간부터, 나는 어쩌면 카지노 게임을 누구보다 부담스러워 하고 있었는지도 모른다. 감사하기도 했지만, 이것이 나에게 고민으로 먼저 다가온 것은 분명했으니 말이다. 그래서 이런 내 마음을 잘 알아줄 남편에게 어떻게 반응을 해야 할 지 잘 모르겠더라. 나도 카지노 게임은 처음이니까..문을 닫았기에 희미하게 들려야 했던 바람 소리마저 생생하게 들렸을 정도로, 거실 안의 적막감이 나를 감돌았고, 이는 더 큰 부담으로 다가왔다. 에라이, 이러다가는 나 혼자 이 거대한 소용돌이 속에 파뭍혀 버리겠구나 싶더라.결국, 이 부담감이 무서워 남편에게 전화를 후다닥 걸었다. 그리곤, 나 카지노 게임했다는 말 한 마디를 뱉자마자 거하게 울음을 터트리고야 말았다.
왜 울어..?
황당했다. 그야 말로 황당한 순간이었다. 이 순간만큼은 야끼를 추가할지 말지 고민하던 그 초딩이 운 것이 분명했다. 얼마나 많은 감정들이 스쳐 지나갔음, 그 말 한마디에 울음이 터졌을까? 울음을 터트리면서도 배 위에 손을 가져다 대고 있던 나의 모습은 울고 있는 나를 더욱 어색하게 만들었다. '내가 지금 왜 이러는 거지? 아이를 걱정하는 거야, 아니면 나를 걱정하는 거야?' 카지노 게임을 했다는 사실에 좋아 죽으려는 남편과 그의 행복한 웃음 소리를 전해 들으며 서서히 마음의 안정을 찾아가던 나. 그땐 그랬었다. 내가 세상에서 가장 사랑하는 사람이 내 아이의 아빠라는 사실이 그렇게 감사할 수 없었다. 방금 전까지 그리도 정신이 혼미하고 걱정이 앞서더니만, 남편 목소리를 듣자마자 거짓말처럼 마음이 차분해져갔다. 아니면 대성통곡을 한번 거하게 해서 마음이 진정된 것일지도 모른다. 그렇게 우리는 정말 얼떨결에 카지노 게임 확인을 하고, 그 사실을 공유하며 서로가 곧 부모가 된다는 사실을 받아들이고 있었다. 누구는 좋아 죽으려 하고, 누구는 오만 감정에 울고 불며 목이 메였지만, 둘 다 결론은 하나였다. 우리가 부모가 된다는 사실에 변함은 없고, 우리는 그렇게 이 과정을 받아들이며 부모가 될 것이라는 걸 말이다.
그리고 그 날 밤, 저녁 12시를 넘겨 남편이 집에 도착했다. 급하게 비행기 표를 끊고서 나에게 와준 것이다. 카지노 게임 사실을 안 그 소중한 날을 따로 보낼 수 없었다며 집으로 달려온 남편, 그리고는 누워있던 나를 꼭 안아주며 눈물을 흘리던 남편. 그 모습만으로 남편은 평생 나에게 보여야 할 사랑을 다 보여줬다 생각한다. 그 모습을 간직하며 나는 카지노 게임 중에 겪었던 힘듦을 견디고 살았던 것 같다. 나를 옆에서 지켜주고 있는 남편이 있으니, 내가 해야 할 것은 뱃 속의 아이를 건강하게 잘 지켜내는 것이라는 생각을 할 수 있었다. 그렇게 나는, 함께 부모가 되는 남편의 도움을 받아 조금씩 카지노 게임 사실을 받아들이기 시작했고 나의 행동과 생각에 변화를 줘야 겠다는 계기를 가질 수 있었다. 카지노 게임이나에게 주는 책임감은 상상했던 것보다 컸고, 나는 분명 강해져야 카지노 게임.
나를 내려놓지 않은 채, 나의 꿈을 여전히 안고 가면서 아이와 함께 할 수 있는 시간을 만들고 싶었고,그래서 내가 내린 결론은 하나였다. 다른 이에게 기대지 않고, 엄마가 될 내가슈퍼우먼이 되는 것이었다. 어느 것도 놓치고 싶지 않았다. 놓쳐야 할 이유가 없었다. 카지노 게임을 했다는 사실도 너무나 축복받을 일이고 조심해야 할 일인 것은 분명했지만, 그것이 나의 삶까지 포기를 하거나 놓아버려야 할 이유가 될 수는 없었다. 그럼에도 좋은 엄마가 되고 싶었기에, 이 욕심많은 나라는 인간을 어찌 해야 할 지 고민은 했으나 결론은 역시 같았다.내 방식도 분명 틀리지 않을 것이라고 믿는 것 뿐이었다. 내가 행복한 것이 아이에게도 행복할 일일테니, 내가 더 행복해지자고 말했다. 뱃속 아기도 잘 키워내고, 일도 열심히 해내며, 한 해 동안 나라는 사람보다는 카지노 게임 된 나를 서포트하는 마음으로 살아보자 했다.
그리고 이 과정에서 남편의 역할은 그 무엇보다 중요했다. 아내가 스스로를 믿을 수 있게, 아내가 스스로를 포기하지 않은 채 아이에게도 충분한 사랑을 줄 수 있게 정서적인 안정을 주는 남편의 역할이야 말로 가장 내가 필요로 했던 서포트가 아니었나 싶다. 그가 있었기에, 나라는 카지노 게임 존재할 수 있었던 것 같다.
