이렇게 사랑스러운 너희에게 무료 카지노 게임 낼 줄은 몰랐어.
나를 일으켜 세운 문장들
무료 카지노 게임를 키운다는 건, 이보다 더 행복할 수 있을까 싶도록 눈부시게 황홀하고 찬란한 기쁨을 느끼는 동시에 한 번도 본 적 없던 나의 밑바닥을 주기적으로, 그리고 수시로 마주해야 하는 일이다. 밑바닥이라고 생각했던 것보다 더 깊은 지하가 있다는 것도 함께 말이다.
무료 카지노 게임가 된다는 건 그런 일이었다.
두 세계의 간극은 너무나 커서 어떤 날은 무료 카지노 게임과 경이로움으로 가득 찬 아침을 보냈다가도 후회와 눈물로 범벅된 밤으로 전락하기도 했다. 나는 내가 꽤 안정적이고 긍정적이고 평온하고 평화롭고 친절하고 선한 사람이라 믿었었다. 살면서 누군가에게 분노하거나 격분할 일도 거의 없었다. 두 번째 직장에서는 '친절한 지혜 씨'로 불릴 만큼 다정함의 대명사였다. 하물며 내가 세상에서 가장 사랑하고 아끼고 응원하고 지지하는 아이들에게 짜증을 내거나 큰 소리로 무료 카지노 게임 낼 거라고는 상상조차 하지 못했었다.
서현이가 일곱 살 때의 일이다. 당시에 나는 풀타임 워킹맘이었고 유치원 하원 후 학원 수업이 없는 날은 친정무료 카지노 게임가 서현이를 봐주셨고, 학원 수업이 있는 날은 퇴근 후 내가 픽업을 했다. 그날은 유치원 하원 후 발레 수업이 있던 날이라 퇴근 후 서현이를 데리러 갔다. 기다리는데 복도에서 날카로운 목소리가 들렸다. 소리 나는 방향을 바라보니 초등학교 저학년으로 보이는 아이와 화가 잔뜩 난 채 윽박지르는 무료 카지노 게임가 있었다. 어른인 내가 얼핏 봐도 무서운 그 무료 카지노 게임의 눈빛을 피해 고개를 숙이고 있던 아이는 무료 카지노 게임의 입에서 쏟아져 나오는 잔소리를 듣고 있었다. 주눅이 잔뜩 든 채. 복도 끝에서 요동치는 험악한 분위기는 한참이 지난 후에야 끝이 났다.
당시의 나는 이해가 안 됐다. 좋게 말을 하면 충분히 알아들을 텐데, 사람들도 많은데 어떻게 저렇게 크게 소리를 지르면서 자기 애를 잡을 수가 있지? 얼마나 뭐를 잘못했기에? 아이가 너무 안 됐다. 이런저런 생각을 하며, 한 편으로는 살짝 우쭐했다. 나는 우리 아이들에게 화를 내지 않고, 다정하며 친절한 말투를 사용하는 무료 카지노 게임라서. 내가 목도한 찰나만을 보고 나는 그 무료 카지노 게임를 판단해 버렸다. 그리고 우월감을 느꼈다. 얼마나 편협한 사고였던가, 얼마나 한 치 앞을 내다보지 못한 단견적인 생각이었던가... 지금의 나는 깨달았지만 말이다. 저랬던 시절이 있었기에 또 이런 내가 있지 않을까 추측해 본다.
건물 복도에서 아들에게 불같이 쏘아붙이던 그 무료 카지노 게임를 이해하지 못했던 나는, 그로부터 불과 일 년이 채 되지 않는 시점부터 첫째 아이에게 짜증을 내고 화를 내기 시작했다. 호기롭게, 본격적으로 '무료 카지노 게임표 영어'를 하면서부터였다. 영어가 얼마나 재밌는데, 무료 카지노 게임가 이렇게 영어를 잘하고 잘 가르치는데(친자식 제외, 그때는 정말 몰랐다.) 왜 어려워하는 거지? 왜 재미없어하는 거지? 왜 힘들어하는 거지? 이해가 되지 않았다. 마음을 다잡고 영어 책을 읽어주고 단어와 문장을 가르쳐주고 공부를 시켰다. 마음을 다잡은 지 10분도 채 되지 않았는데 다시 마음속 깊은 곳에서 뜨거운 것이 올라왔다.
아이들에게 무료 카지노 게임 냈을 초창기에는 아이들의 행동 때문에 이런 감정이 생겼다고 생각했다. 아이가 내가 원하는 만큼 영어 공부를 하지 않기에, 내가 예상한 만큼 잘 따라오지 않기에 말이다. 다른 이유나 원인은 생각할 수 없을 만큼 무지했다. 그러다 친정 무료 카지노 게임가 떠올랐다. 우리 아이들보다 훨씬 키우기 어려웠을 나를 화 한번 내지 않고 사랑과 정성을 다해 키워주신 무료 카지노 게임가. 나보다 훨씬 더 순하고 선하고 기특한 우리 아이들에게 나는 왜 어디서 배워 먹었기에 물려받지도 않은 화를 내는 걸까? 도대체 나는 왜 이러는 걸까?
물음은 이어졌고 나는 알고 싶었다. 내 화의 근원, 분노의 감정이 솟구치는 이유, 화 앞에서 무너지는 나를 복구할 방법, 곤히 잠든 아이들의 사랑스러운 볼과 작고 귀여운 발을 만지며 후회와 자책의 눈물로 범벅된 밤을 되풀이하지 않을 해결책을 찾아야 했다.
많은 사람들과 나눈 대화의 끝에서도 끝끝내 나는 내가 진정으로 원하는 해답을 찾지 못했다. 그도 그럴 것이 사람들과의 대화에서는 많은 것이 빠져 있었다. 첫 번째로 무료 카지노 게임로서 상상도 못 했던 모습 즉, 아이의 부정적인 감정에 어른스럽게 대응하지 못하고 유치하게 반응하고 감정적으로 폭주했던, 부끄럽기 짝이 없는 나의 말과 행동의 진상들을 낱낱이 밝힐 용기가 없었다. 두 번째로 그때까지 내가 주로 듣던 나의 이미지는 이런 것들이었다. 아이들과 잘 놀아주고, 아이들 이야기에 성심성의껏 귀 기울이고, 화도 절대 내지 않을 듯한 천사 같은 무료 카지노 게임...! 이런 이야기까지 들었는데 어찌 그 사람들에게 나의 민낯을 적나라하게 까발릴 수 있었겠는가. 나는 그들을 실망시키고 싶지 않았다. 아니, 그럴 수 없었다.
나는 답이 필요했다.
그래서, 책을 펼쳤다. 글을 읽고 나의 마음을 들여다보며 어느 시점이 지난 후부터는 구체적인 단어의 형태로 써 내려갔다. 유일하게 나의 모든 걸 털어놓았다. 고백성사를 할 수 있는 공간이었다. 그리고 그 모든 일기들은 비공개로 저장하였다. 누군가에게 나의 수치심을 들키지 않으면서도 나의 수치심과 대면할 수 있었다.
아이를 키우는 데 무엇이 가장 힘이 드냐고 묻는다면, 나는 정아은 작가의 대답처럼 외로움, 그리고 불안함과 두려움이라고 대답할 것이다. 외롭고 불안하고 두려워서 화가 나고 짜증이 나고 힘이 들고 슬프고 우울한 거였다.
방황하던 자책하고 후회하던 그때마다책은 내가 필요한 딱 그만큼의 위로와 혜안을 건네주었다. 슬픈 밤들을 그런대로 버텨나갔다.
