더는 참으라고 강요카지노 게임 추천 않을게
내게 상처 줄 권리를 허락카지노 게임 추천 않겠다고 다짐했다
이혼을 하고 한동안은 오히려 마음이 편안했다고 표현하는 게 맞는 표현일지는 모르겠지만, 어쨌든 그런 감정이었다. 더 이상 남편과 다투지 않아도 되고, 카지노 게임 추천에 가야 하는 압박에 시달리지 않아도 되니까 마음이 되려 편안했다. 하지만 통장 잔고를 볼 때면, 경제적으로 어떤 준비도 없이 덜컥 이혼을 결정한 나 자신이 철없이 느껴지기도 했다. 나 혼자라면 부족하면 부족한 대로 살아갈 텐데, 내가 아이까지 고생시키는 것은 아닌가 하고 미안한 마음이 복받쳐 눈물을 삼키곤 했다.
하지만 내가 약해질 때마다 아이는 엄마와 둘이 지내는 지금이 좋다고 했다. 특별할 것 없는 일상이어도, 아이는 싱긋 웃으며 내게 힘을 주었다.
“엄마랑 나랑 와플 먹고 데이트하니까 너무 좋다. 우리 다음엔 파스타피자 먹으러 가자.”
오히려 아이가 없었다면 남편과 이혼하고 혼자가 되는 게 두려웠을지도 모르겠다. 하지만 아이가 옆에서 손 잡아주고 응원해 주니까, 왠지 홀로서기에 당당히 성공할 수 있을 것만 같은 자신감이 생겼다. 아이는 내가 준 사랑보다 더 큰 사랑을 내게 주는 존재다. 가끔은 아이가 우주만큼 크게 느껴지곤 한다.
“이번 설에 어떻게 할 거야? 너 OO 안 갈 거야?”
남편은 아버님께서 편찮으셔서 시부모님께 나와의 이혼 얘기를 차마 하지 못했다고 한다. 그리곤 내게, 설에 카지노 게임 추천에 가자는 이야기를 했다. 나는 남편의 난처한 입장을 생각해서 가야 하나 순간 흔들렸지만,
내가 이혼까지 한 마당에 카지노 게임 추천에 가서 또 어머님의 가시 돋친 말을 들으며 상처를 끌어안고 올 필요가 없다고 생각했다.
조금 이기적이더라도 이제 더는 상처받기 싫다는 마음이 컸기에 ,
"아니. 이혼했는데 내가 카지노 게임 추천에 갈 이유가 없는 것 같아. 이혼 얘기를 하던 안 하던 그 뒷감당은 오빠 몫이야. 나한테 이런 얘기하지 마."
"아무리 싫어도 8년간 알아온 시아버지가 아픈데 가보지도 않고 어떻게 단번에 거절하냐. 너 진짜 이기적이고 못됐다. 죽어도 상종하기 싫다는 거 아니야.”
그 말들이 참 많이 아팠지만, 도무지 카지노 게임 추천에 갈 용기가 나지 않았고, 이혼한 마당에 내가 아파가면서 배려하고 싶지 않았다. 그렇게 냉정하게 거절을 하고, 남편과는 한동안 연락조차 하지 않고 지냈다.
아버님께서 편찮으신 건 나도 안타깝고 마음이 쓰였다. 하지만 그런 감정과는 별개로, 카지노 게임 추천에 가는 게 너무나도 두려웠다. 나는 결혼기간 동안 카지노 게임 추천에 갈 때면, 늘 카지노 게임 추천에 가기 며칠 전부터는 가슴이 두근거리고 잠도 오질 않았다. 또 무슨 일로 혼날까, 무슨 말씀으로 내게 상처를 주실까 지레 겁을 먹었다. 그리고 카지노 게임 추천을 가는 날이면 옷을 홀딱 벗고 벌거벗은 몸으로 카지노 게임 추천에 가는 느낌이었다. 나를 보호해 줄 실오라기 하나 걸치지 않고 무방비 상태의 몸으로 가서, 온갖 수치심과 모멸감을 느끼는 감정이랄까.
부족한 며느리지만 나도 어머님과 같은 인격체이고, 어느 누구도 타인에게 함부로 말하고 비난할 권리를 가질 수 없음에도, 어머님은 힘들게 아들을 키워주셨기에 내게 함부로 해도 될 권리를 가지신 줄 아셨다. 늘 필터링 없이 말씀하시고, 다른 며느리들과 비교는 대화의 기본값이셨다. 나는 이런 대화법이 폭력적인 방법인 줄은 몰랐고, 내가 그저 참으면 해결되는 줄 알고 버텼다. 하지만 내 마음은 깊은 병이 들어 '공황'이 찾아왔고, 더 이상 나에게 '한 귀로 듣고 한 귀로 흘려'라고 강요하고 싶지 않았다.
누구도내게상처줄권리는없으니까, 내게상처줄권리를허락카지노 게임 추천않겠다고다짐했다.
관계는 일방적으로 포기하고 희생할 수 없음을, 이제야 알았다. 더 이상 내 마음을 아프게 하는 사람을 위해 웃으며 참지 않겠다고, 내 마음이 불편하고 아프다고 신호를 보내면 그 마음을 스스로 돌봐주겠다고.
공황이 찾아오고 나서야 뒤늦게 돌아보게 된 내 마음에게.
"이제 더는 너에게 참으라고 강요카지노 게임 추천 않을게. 우리 하나씩 되찾아가 보자. 잃어버린 웃음도 함께."
