살기 위해 인간카지노 게임 사이트 끊었다
그동안 얼마나 쓸모없는 카지노 게임 사이트에 휘둘리면서 살아왔던가
안녕하세요. 보통날의 안녕입니다.
정말 정말 오랜만에 브런치에 글을 쓰게 되었습니다.
22년 겨울 브런치 계정이 막히게 되면서 유튜브로 옮겨 그동안 저의 이야기를 해왔지만 글을 통해서 생각을 표현을 하는 것만큼의 깊이 있는 이야기는 할 수 없다는 사실을 깨닫게 되어 다시 브런치 스토리에 오랜만에 들어오게 되었네요.
그동안 저에게도 많은 일들이 있었습니다.
이혼소송 1심이 끝나 제가 승소를 했었지만 저는 항소를 해서 이제 곧 5월이 되면 2심 이혼소송이 시작됩니다. 재판준비며 아직까지도 이어지는 여러 사건들이 있지만 조금씩 안정을 찾아가고 있습니다.
앞으로는 브런치 스토리와 함께 유튜브 채널도 함께 병행을 하려고 합니다.
이혼을 하는 과정에서의 일어난 일들을 저의 시선에서 이야기를 담아 보도록 하겠습니다.
감사합니다.
통증이 심해지면서 집에 갇혀 있는 생활이 이어졌다.
언제쯤 내가 세상 밖으로 나갈지 기약 없는 시간이 이어졌다.
가끔 사라진 나를 찾는 카지노 게임 사이트들의 메시지나 전화를 받았다.
투병을 하고 있어 일을 할 수 있는 상황이 아니고 외출도 어렵다는 이야기로 모든 약속을 끊고꽤 긴 시간을 보냈었다.
나를 걱정하는 이의 커피 한잔 잠깐 할 수 있냐는 제안에도 외출은 어렵다면서 모두 거절을 했었다.
만나서 차 한잔 정도 할 수는 있지만 투병으로 인해 달라진 내 모습을 누군가에게 내 보이고 싶지 않았었다.
초라한 내 모습을 아무에게도 보여주고 싶지 않아 그렇게 서서히 완벽한 고립의 시간을 보냈다.
전 배우자가 집을 나가고 이혼소송이 시작되었다. 세상 아무에게도 기댈 곳이 없는 상황에서도 나는 여전히 고립된 채 집안에 멍하니 누워 천장만 바라보면서 시간을 보내고 있었다.
몸은 아프고 통장 잔고는 얼마 남지 않은 상황에서 태어나서 처음으로 소송이라는 것을 해야 했다.
누군가에게 나 좀 살려달라고 도와달라고 소리를 지르고 싶었지만 세상 누구도 나를 구제할 수 없다는 사실은 내가 더 잘 알고 있었다.
살면서 카지노 게임 사이트으로 인한 상처에 익숙해질 법도 했는데 전 배우자의 불륜행위를하나씩 확인하면서 나는 또다시 절망 속에 빠져 들게 되었다.
내게 닥친 모든 상황이 너무나도 비현실적이라서 무엇이 현실이고 아닌지 조차 구분 하기 어려웠다.
그동안 수없이 카지노 게임 사이트을 믿어서는 안 된다고 생각하면서 조심하고 또 조심하면서 살았다.
하지만 배우자에게 병과 싸우고 있던 순간 나는 이혼소장을 받아 들게 되는 치욕스러운 순간을 겪을 것이라고는 꿈에도 생각해 보지 못했었다.
이미 모든 것은 파탄 난 상황이었고 문제를 해결할 일만 남았기에 당시에는 내가 뭘 잘못해서 이런 일이 나에게 발생했는지 따위는 생각할 겨를 조차 없었다. 당장에라도 시작될 것만 같은 소송을 어떻게든 잘 해결해야만 했다.
그때 나는 누구에게도 기대지 않고 모든 것을 스스로 해결하기로 다짐을 했었다.
힘들다고 누군가에게 내 상황을 설명해서도 안되고 아는 변호사는 없는지 잘하는 변호사를 추천해 달라는 요청도 하지 않고 온라인 속을 헤매면서 변호사를 찾아다녔었다.
지독한 통증으로 마약성진통제를 복용하면서도 나는 가족 중 누구에게도 변호사 미팅을 동행해 달라는 요청을 하지도 않았고 누구에게도 내 일과를 말하지 않았다.
건강이 좋지도 못하고 생활비조차도 부담스러운 상황에서 부모님 댁에서 함께 지내라는 이야기를 듣기도 했지만 병이 든 채로 두 번째 이혼을 하면서 다시 본가로 찾아 들어가는 못난 짓만큼은 싶지 않았었다.
더 솔직한 말로 내가 병으로 고통스러워하면서 누워 있는 모습, 그리고 이혼을 하는 과정 그대로의 모습만큼은 노부모에게 보여서는 안 된다고 생각했었다.약에 찌들어 있는 날 것의 내 모습과 소송을 하면서 고통받는 모습을 지켜보는 그 자체로도 부모에게는 잊지 못할 상처가 될 것이라는 것을 알기에 나는 가급적 가족들과의 만남도 멀리하고 지냈었다.
내 상황이 얼마나 최악이고 내가 과연 버텨낼 수 있을지 모르겠다는 하소연조차 부모님의 가슴에는 너무 커다란 비수가 되어 꽂힐 것이 분명했다. 내게 닥친 상황만으로도 잠 못 이루는 부모님께 속내를 들키기 싫어 나는 혼자서 잘 살아갈 자신이 있다고 거짓말을 마구 해댔었다.
어쩌면 그때 내가 부모님 앞에서 했던 거짓말은 스스로를 새뇌시키기 위한 나에게 하는 다짐 같은 것이었다.
주변에 속 마음을 터 놓을 카지노 게임 사이트은 하나 없이 세상 속에서 당장 내 앞날이 어떻게 흐를지 한 치 앞도 예상할 수 없이 나는 말 그대로 세상 속에서 혼자 표류하고 있었다.
영화에서처럼 귀인이 나타나 나를 구제할 일은 내게는 없을 것이라는 것결국은 내가 스스로 일어나서 표류하고 있는 나를 일으켜 세워서 갈길을 정해야 한다는 것이었다.
그렇게 혼자서 치료를 시작하고 수많은 형사 사건과 민사 소송을 진행하면서 조금씩 혼자서 일어서는 방법을 터득하기 시작했다. 절대 카지노 게임 사이트에게 다시는 기대지도 어떤 것도 기대하지도 않기로 다짐을 하면서 오히려 마음은 조금씩 편해지기 시작했다.
하루 종일 아무에게도 연락이 오지 않으니 오히려 마음이 편했다.
가끔 연락을 오는 사람에게 이혼소송 중이라는 내 상황을 설명을 하면 오히려 이야기를 듣는 사람이 당황스러워하면서 나에게 어떤 말을 해야 할지 몰라 난감해하는 모습을 보게 되었다. 그냥 나는 웃으면서 괜찮아... 그러니까 그런 표정을 짓지 않아도 된다고 답을 했다.
예전 같았으면 내 이야기가 다른 카지노 게임 사이트들의 입에 오르내리게 될까 봐 전전 긍긍하며 거짓말에 거짓말을 보태어 바닥으로 내동댕이 쳐진 나를 들키지 않으려고 애를 썼을 텐데... 먼저 내가 나서서 솔직한 내 이야기를 했다.
그리고 그들이 내 이야기를 누군가에게 전하는 것에 대한 두려움도 없었다.
내 상황을 알게 된 카지노 게임 사이트들이 소문을 내어 내 이야기가 카지노 게임 사이트들의 입에 오르내리면서 가십거리가 되는 것 따위는 이제는 중요하지가 않았다.
카지노 게임 사이트들에게 잘 나가던 누군가가 한 순간에 나락으로 간 이야기, 거기에다 배우자의 외도와 난치병을 앓고 있다는 막장에 막장을 더한 이야기는 가장 재미있는 소재가 된다. 나도 누군가의 그런 이야기를 점심을 먹으면서 가볍게 이야기를 했던 것처럼 내 이야기가 안주거리가 된다고 해도 상관없었다.
어차피 그들은 모두 내 인생에 중요한 카지노 게임 사이트들이 아니기에 나에 대해서 뭐라고 한다고 한들 그게 나에게는 중요한 문제가 아니었다.
예전에는 그게 왜 그렇게 두려웠었을까? 카지노 게임 사이트들 입에 오르내리는 게 뭐가 그렇게 무서워서 그렇게 긴 시간을 가면을 쓴 채 거짓을 말하고 회사 생활을 했었는지 지금은 그때의 내가 이해가 되지 않는다.
그때의 나는 지금보다 훨씬 더 사람들과의 카지노 게임 사이트를 중요하게 생각했었다. 아니 그게 사회생활의 전부라고 생각을 했었다. 마치 이혼이라는 흠이 내 커리어 전체까지 망쳐 놓을지도 모른다는 생각까지도 했었다니 참 어리석었다. 그때 그런 나의 잘못된 생각이 현재의 내 모습을 만들었다고 생각을 한다.
두 번의 결혼을 한 것은 잘 살고 있던 내 인생을 스스로가 나락으로 두 번 떨어 뜨린 사건이었다.
첫 번째 결혼은 아무것도 모르던 시절에 그게 사랑이라고 생각을 하고 철 없이 했던 결혼이었다. 그렇다면 두 번째 결혼은 정말로 내 인생에 가장 큰 실수였으며 가장 어리석은 선택이었다.
혼자서 사는데 아무런 문제도 없었던 내가 왜 그때 결혼을 선택했었는지에 대해서 다시 한번 그때의 상황을 하나씩 돌아보면서 그때 내가 했던 잘못된 생각을 떠올려 봤다.
첫 번째 이혼을 하고 다니던 직장 사람들에게는 내가 이혼한 사실을 알리지 않았으니 나는 결혼을 한 사람이 된 채 가면을 쓰고 살고 있었다. 그리고 이후에 만난 일부의 사람들에게는 결혼을 하지 않은 싱글인 채 또 다른 가면을 쓰면서 사는 참 괴상한 생황을 하면서 살고 있었다. 그 시간이 6년 정도 되는 꽤 긴 시간이었는데 그때의 나는 무료한 결혼한 사람이 된 채 살기도 했고 때로는 결혼을 하지 못한 싱글직장 여성으로 살기도 해야 했다. 주변 사람들에게 개인적인 이야기를 하지 않으려 애를 썼지만 사회생활에서 개인적인 이야기를 담소로 나누는 우리나라 문화상 내 이야기를 전혀 하지 않고 살아가기는 어려웠다.
그렇게 나는 결혼을 한 여자와 결혼을 하지 못한 여자인 채 이중적인 모습으로 불안하게 외줄 타기를 하는 것처럼 살아갔고 나의 거짓말이 언젠가 들통이 나지는 않을지 늘 불안에 떨면서 살아가고 있었다.
어쩌면 그때 나는 그 불안한 생활을 빨리 청산을 해서 결혼을 한 여자이거나 그렇지 않은 모습으로 나의 정체성을 확실히 하고 싶었던 것 같다. 이혼까지 한 내가 다시 결혼은 한적 없는 싱글이 되는 것은 불가능한 일이었으니 다시 아무도 모르게 결혼생활을 시작하는 게 나에게는 가장 안전하게 내 거짓된 생활을 청산시키는 일이라고 그때는 그렇게 생각했었다.
내가 그때 왜 결혼을 선택했었는지에 대해서 오랫동안 시간을 되짚어서 생각을 했다. 결혼을 할 만큼 지독히 사랑을 했던 것도 아니었고 그렇다고 남들이 말하는 것처럼 의사라는 직업이 매력 있어서도 아니었다. 정말 내가 그랬었나..라는 생각을 몇 번이고 해 봤지만 내 손에 돈 몇 푼이 더 쥐어지는 것이 중요한 나에게 돈 한 푼 없는 전 배우자의 직업은 그저 허울만 좋을 겉 껍데기였을 뿐 나에게는 그 이상도 그 이하도 아니었다. 나는 주변 사람들에게 전 배우자의 직업을 잘 말하지도 않았기에 직업 따위는 나에게는 큰 매력으로 다가오지는 않았었다.
그때의 나는 내가 주변 카지노 게임 사이트들에게 하는 그 거짓된 삶에 이미 지칠 대로 지쳐 있었고 더 이상 그렇게 살고 싶지 않았다.
언제까지 내가 이렇게 살아야 할까... 그만 이쯤에서 사실은... 이혼을 했었다고 사실대로 말할까.. 수 차례 고민을 해봤지만 용기가 나지 않았다. 평생을 이렇게 불안한 상태로 내가 살 수 있을지... 그때의 나는 늘 불안한 상태였었다.
나는 그렇게 아무도 모르게 두 번째 결혼을 했었다. 그리고 다시 진짜 결혼한 여자가 되어 살면서 안정이라는 것을 되찾았다고 생각을 했었다. 큰 착각이었다. 잘못된 사람과의 결혼이 나를 어떻게 파멸시키는지 이미 한번 경험을 했으면서도 나는 이중적인 생활에서 벗어나고 싶어 다시 한번 결혼한 여자가 되는 길을 선택했었다.
내가 그때 결혼을 한 여자를 몰래 선택하는 것이 아니라 공개적으로 사실은 내가 이혼을 했었어..라고 이야기를 했었다면 지금과 같은 결과는 없었을 것이다. 결국은 거짓말에 거짓말을 하다가 불안에 떨던 나는 만남을 갖게 된 사람과 몰래 결혼을 하면서 원래 결혼생활을 이어왔던 것처럼 생활을 이어 나갔었다.
나의 거짓말과 어리석음이 내 발등을 찍은 것이었다.
다른 카지노 게임 사이트들의 이목에 신경을 쓰느라 정작 나는 내 마음속에서 내가 원하는 인생은 무엇인지, 진짜 내가 찾고 싶었던 내 모습은 어떤 것이었는지에 대해서는 생각을 하지 못한 채 내 흠을 덮으려고 전전긍긍하면서 살았다. 나에게 있어서 하나도 중요하지 않은 카지노 게임 사이트들의 말 따위가 뭐가 그렇게 중요하다고 내 인생을 건 중대한 결정을 너무도 쉽게 선택을 해버린 것이었다.
두 번째 이혼을 겪으면서 나는 내가 얼마나 쓸모없는 카지노 게임 사이트에 휩쓸려 무엇인가에 쫓기듯이 살아왔는지를 처음 깨닫게 되었다. 내가 정말 무엇을 원하고 어떤 삶을 살기를 원했었는지 정작 다른 사람들을 쳐다보느라 내 마음속은 들여다보지도 못한 채 지금까지 살아온 것이다.
주변사람들의 시선을 모두 제외하고 내가 정말 원하는 것을 찾기로 했다. 아니 살기 위해서 불필요한 카지노 게임 사이트를 모두 끊어버렸다. 그렇게 사람들의 시선을 모두 제외하고 카지노 게임 사이트를 신경 쓰지 않다 보니 나를 위해서만 쓰는 시간이 많아졌다. 불필요한 다른 사람의 이야기를 들어주느라 시간을 쓸 필요도 없었고 내 이야기가 다른 사람 귀에 잘못 들어갈까 걱정을 할 필요도 없었으며 타인의 행동으로 인해 내 기분이 상할 일도 없었다.
인간카지노 게임 사이트 끊고 나니 모든 것이 심플해졌다.
단톡방에서 쓸데없는 농담에 호응을 하거나 의미 없는 안부를 주고받을 필요도 없으며 다른 카지노 게임 사이트의 고민을 들어줄 시간에 나의 내면을 깊숙이 들여다보며 정말 내가 원했던 인생은 무엇이었는지 생각을 해본다.
카지노 게임 사이트에 대해서 중요하게 생각하지 않다 보니 그들이 내가 이혼을 2번을 했다고 말하든 말든 이제는 신경이 쓰이지가 않게 되었다. 그저 그들은 나와 직장생활을 좀 같이 했거나 나와 일을 함께 했던 과거의 사람들이고 현재 함께 일하는 사람이라고 한다고 해도 내가 이혼을 2번 한 것이 일하는데 나쁜 영향을 미치는 것도 아니며 내가 불륜을 저지른 것도 아닌데 도덕적으로 무슨 문제가 될 수 있을까?
더 이상은 남의 시선에 휘둘리면서 내가 원하는 것을 바라보지 못하는 실수는 더 이상 하고 싶지 않기에 살기 위해서 인간카지노 게임 사이트에 비중을 두지 않는 인생을 살기로 했다.
