그렇게 다시 카지노 쿠폰 셋이 되었다
그저 서로의 다름을 인정하며 살아가보자
카지노 쿠폰의 인생은, 언제나 그렇듯, 전혀 예측하지 못한 방향으로 흐르니까. 그게 지금을 살게 하는 힘이 아닐까, 생각해.
이혼 그 후..
그동안 참 많은 일이 있었다. 남편과 부부상담을 받고 우리는 도저히 그 간극을 좁힐 수 없을 것 같아서, 그렇게 영영 이별을 할 줄 알았다. 그리고 마음속에 남아있는 미련을 떨치기 위해, 부디 다음 페이지로 넘어가기 위해 브런치에 글을 썼었다. 그리고 그렇게만 끝이 나는 줄 알았다.
하지만 카지노 쿠폰의 인생은 전혀 예측할 수 없는 방향으로 흐르게 된다는 것을, 언제나 그렇듯, 이번에도 전혀 생각지 못하고 있었다. 부부 상담 이후, 나는 홀로 개인 상담을 이어나갔다. 나 개인적인 정서적 문제를 해결하고 싶었고, 나도 모르게 내 마음 저변에 깔려있는 불안과 상처를 보듬고 싶었다.
카지노 쿠폰 개인상담을 받는 동안, 내게도 이혼의 책임이 있었음을 깨닫게 되었다. 남편이 불륜을 저지른 것도 아니건만, 나의 도덕적 잣대로 남편을 마치 불륜남처럼 몰아세우고 비난했다. 세상 모두가 나처럼, 이성과는 친구가 될 수 없다고 생각하지 않을 수도 있다는 사실을 그때까지는 인정하지 않았던 것이다.
부부가 되어도 삶을 바라보는 태도가 꼭 같아져야 하는 것이 아님을, 그때까지는 알지 못했으니까. 그저 부부가 되면 같은 곳을 바라보고 같은 생각을 공유하며 살아야 한다고 생각했다. 하지만 사람은 각기 살아온 환경과 가치관이 존재하기 때문에, 결혼을 한다고 하여 모든 면에서 결코 같아질 수 없다. 그것을 개인상담을 받으며 깨닫게 되었다.
그제야 남편의 외로움이 보였다. 결혼을 하고 여러 문제로 남편과 다투면서, 나는 남편에게 서서히 마음의 문을 닫아버렸다. 아주 굳게 마음의 문을 닫고, 켜켜이 높은 벽을 세워만 갔다. 그래서 남편이 얼마나 외로울지, 가정의 울타리에서 배척당하는 느낌일지 알려고 하지 않았다.
남편이 내게 상처를 줬다는 이유로, 오히려 친정식구들과 더 끈끈한 유대를 이어갔다. 주말이면 아이를 데리고 친정에 가버리기 일쑤였다. 카지노 쿠폰 아이와 함께한 친정식구들의 추억은 많은데, 남편과 아이, 나 이렇게 카지노 쿠폰 셋이 함께한 추억은 없었다. 나는 카지노 쿠폰 가정의 끝이 오로지 남편과 시댁의 잘못이라고만 생각하며 원망해 왔는데, 실상 그렇지 않았다. 내가 친정에 온전히 자립하지 못한 탓도 크다는 것을, 뒤늦게 알아버린 것이다.
건강한 결혼생활을 위해서는, 시댁이든 친정이든 어느 정도 거리를 유지하며 살아가는 것이 중요하다는 것을. 새로운 가정이 튼튼하게 세워지기 위해서는, 지지고 볶아도 그들끼리 헤쳐나가야 함을. 아이러니하게도 이것을 깨닫고 내가 친정 식구들에게 정신적 자립을 했다고 느꼈던 때는, 남편과 이혼하고 나서였다.
남편과 이혼을 하고 정신적으로도 경제적으로도 힘들었다. 하지만 이 고통은 그 누구에게도 의지할 수 없는 것이었고, 오롯이 나 혼자 이겨내야 하는 것이었다. 그 과정에서, 다소 늦었지만 친정에서 정신적으로 자립할 수 있게 카지노 쿠폰. 그리고 남편과 다시 한번 제대로 된 가정을 꾸려보고 싶다는 생각이 들었다.
다른 것들은 신경 쓰지 않고, 우리 셋만 생각하며 한번 삶을 헤쳐나가고 싶었다. 그 마음 하나로 용기를 내어 남편에게 연락을 했다. 남편과 부부상담을 끝낼 때, 서로 다름을 좁힐 수 없다는 것을 확신했던 터라 남편에게 연락을 하는 것은 내게 크나큰 용기가 필요한 일이었다. 용기라는 글자로 끝나는 말이지만, 실제는 몇 번의 망설임과 주저함을 지나와야 했는지 모른다.
남편은 닫힌 마음의 문을 열려고 하지 않았다. '다시 시도했다가 서로 또 상처만 받을 거야. 이제 그만하자.'라고 오히려 나에게 등을 보였다. 하지만 나는 포기할 수 없었다. '이제는 서로를 바꾸려 하지 말고, 그저 서로의 다름을 인정하며 살아가보자.'
그렇게 남편을 설득했고, 몇 달간 아이와 셋이 밖에서 만나며 다투지 않고 함께하는 법을 배워갔다. 그런 시간이 쌓이고 쌓여, 이제는 이전과는 다르게 살 수 있을 것 같다는 확신이 들었다. 물론 '다시금 가정이 깨지면 어쩌지, 괜히 아이에게 못 볼 꼴을 보이면 어쩌지'라는 두려움이 문득문득 고개를 들기도 했지만. 그럼에도 다시 잘 살아보고 싶다는 열망이 내 마음속 불안을 이겨내게 했다. 그렇게 다시 카지노 쿠폰 셋이 되었다.
카지노 쿠폰가 셋이 되었다는 글을 쓰기까지 참으로 많은 용기가 필요했다. 내가 이혼한 글을 올렸을 때, 얼마나 많은 이들의 응원을 받았던지를 알기에. 재결합 글은 더더욱 쓸 자신이 없었다. 하지만 앞으로도 내 삶의 한 자락을 이곳에 남기고 싶다. 나의 글을 읽는 누군가와 삶, 사랑, 마음을 나누고 싶으니까.
